AMOR en estado puro y duro

Escribiría muchas cosas sobre ti, sobre mi, he borrado, y he vuelto a escribir. Y ahora quiero recortarlo todo a esto.  

Te odio hoy, me caes lo que se dice MAL. Y la única razón por la que lo hago, es por que no soporto verme tan tuya, saber que si doy un poquito más de mi, acabaré perdida, y tu acabarás ganando. Se que nunca leerás esto, pero quiero elegir mis palabras muy bien, y soltarlo de una vez. Así que lo voy a decir con impulso, con fuerza y adelante. ME HACES MUY FELIZ. Me desconcierta cómo solo tu puedes hacerme sentir tantas cosas, tantas de tantas... No logro comprender cómo puedes hacerme tan feliz y amargarme tanto al mismo tiempo. Hacerme sentir ganas de comerte a besos, y hacerme sentir ganas de pegarte un puñetazo. Me absorbes la vida, y me gusta que lo hagas, me gustan tus besos, me gusta hacer el amor contigo, y me gustan tus te amo con esa entonación de muchas "as" al principio. Me vuelve loca que me mires mucho, aunque yo siempre haga como si no lo supiera, y me quede mirando para otro lado. Me gusta sentir nervios cada vez que entro por la puerta de tu casa, lo sentí la primera vez, lo sentí la segunda, y lo sentiré todas las veces de mi vida que entre por esa misma puerta. Me sigue dando vergüenza hablar contigo por teléfono, comer espaguetis, o pedir postre. Creo infinitamente en el amor, salgo del armario para decirlo, salgo de donde quiera que tenga que salir para decirte que te amo más que a nada. Aunque a ti no sería capaz de decírtelo nunca, prefiero que pienses que tengo cosas mejores en que pensar, y que puedes perderme en cualquier momento. Aunque la realidad sea muy distinta... No encuentro palabras mejores que completen lo que embarga mi emoción en este momento. Me das mucha vida, me haces sentir mucho amor. Que ésto no pare nunca, absorbe toda mi vida, cómeme a besos, sigue tocándome con tus maravillosas manos, sigue poniéndome la piel de gallina al agarrarme la mano. Sigue poniéndoles muchas "as" a tus te amo. Sigue jugando con mis dedos mientras me agarras de la mano. Sigue haciendo que sienta celos de toda hormona femenina que tengas alrededor. No quiero adornar esto más, quería hacerlo corto, pero para describir todo lo que siento contigo necesitaría mucho más que palabras. Esto es amor, amor en estado puro, amor envasado herméticamente, para que perdure durante años, durante siglos, hoy grito con todas mis fuerzas lo que repito una y otra vez en este texto. QUE ME HACES MUY FELIZ. Y que soy completa y absolutamente tuya.

:)

El que bien me conozca sabe que si hay algo que detesto más que nada en este mundo, es ver videos en youtube... Pero como toda regla tiene su excepción, aquí esta uno con el que realmente disfruto, que me gusta mucho verlo, y que es perfecto para un día como hoy, y mi estado viral...

♥

Hello there, this is a british moment, so I would talk like a british woman. You make me very happy darling, and that's all I'll like to say to you. (At least for today)

With all my heart, the London girl.

 

Meditaciones Metafísicas

¿Qué soy entonces? Una cosa que piensa. Y ¿qué es una cosa que piensa? Es una cosa que duda, que entiende, que afirma, que niega, que quiere, que no quiere, que imagina también y que siente. Sin duda no es poco, si todo eso pertenece a mi naturaleza. ¿Y por qué no habría de pertenecerle? ¿Acaso no soy yo el mismo que duda casi de todo, que entiende, sin embargo, ciertas cosas, que afirma ser ésas solas las verdaderas, que niega todas las demás, que quiere conocer otras, que no quiere ser engañado, que imagina muchas cosas -aun contra su voluntad- y que siente también otras muchas, por mediación de órganos de su cuerpo? ¿Hay algo de esto que no sea tan verdadero como es cierto que soy, que existo, aun en el caso de que estuviera siempre dormido, y de que quien me ha dado el ser empleara todas sus fuerzas en burlarme?

Meditaciones metafísicas, Descartes.

(No podría poner ningún otro texto que expresara mejor lo que siento)

Coherencia y cohesión

Cómo empezar, la verdad es que expresarse es realmente difícil, qué dices que interese a la persona que va a leerlo, ya entiendo las cartas redactadas para asuntos serios y profesionales que siempre empiezan con un "A quien pueda interesar", pues si, tienen razón, yo voy a empezar esto con un "A quien pueda interesar" bien alto y bien fuerte.

Aquí tengo mi botellita de agua al lado, (fría por supuesto, como a mi me gusta). Acompañada de una montaña de papel que ayuda a liberar mi nariz de un terrible resfriado. Ya lo decía yo, este cambio de clima llegó muy de golpe y sin aviso. Y me voy a poner pensativa y romanticona, y voy a decir como toda una señorita cursi que soy, que así pasa todo en la vida, de golpe y sin previo aviso. Y Me parece increíble como varían mis sentimientos a lo largo de un día, y ya ni hablo como cambian en todo un fin de semana...Ni con la música, cómo puede hacerme pasar de un lado a otro en un segundo, de feliz a triste, a pensar, a dormir, a soñar, en serio, sólo hay dos cosas que logran este efecto en mi, uno es la música y la otra, algunas personas. Y me gusta, por dios si me gusta, me encanta. Que bien me hace sentir, y que contenta me siento al escucharla. 

Ya empieza a llover, no me gusta, por qué es tan incomoda y tan uy, no sé, no me gusta que sea tan deprimente. Aunque he de confesar que me encanta ver llover dentro de un carro, cuando estas viendo por la ventana y están las gotitas pegadas, y cuando cae alguna, se desliza llevándose a las otras hasta abajo, creando un caminito rodeado de todas las demás gotitas. Eso me gusta, lo hago desde chiquita, y en verdad es divertido, (hasta que empiezas a marearte). 

Me desvíe del tema, y la verdad es que no me interesa retomarlo, pues me gusta la nueva dirección que toman mis palabras. 

Tengo ganas de crear, me gustaría saber hacer tantas cosas, ahora que lo pienso, no me considero realmente buena en nada, no tengo algo así como, un "don"... No se dibujar, mi cabeza crea ideas tan interesantes, pero después todas salen horribles al plasmarlas con mi mano, o pintar, siempre sobrecargo los dibujos, y lo que podía ser una buena obra, termina siendo un pobre dibujo sobrepasado de colores y malas ideas. Espero poder escribir algún día algo que diga: ESTO ES PRECISAMENTE LO QUE QUERÍA DECIR, COMO QUERÍA EXPRESARME, Y LO QUE QUERÍA TRANSMITIR. Por ahora me conformo con poner breves escritos que pueda alguien leer y que le sirvan para algo, aunque sea superar sus breves momentos de aburrimiento, o reirse un rato de las estupideces que aquí me dedico a poner. 

No sé si todo esto tiene algún sentido, en lengua me enseñaron lo de, todo texto tiene planteamiento, nudo y desenlace... También mis profesores decían que todo texto tiene que tener coherencia, y cohesión. Y aquí la verdad no estoy creando ningún planteamiento, no siento que se cree ningún nudo, y tampoco pienso que tenga ningún desenlace. Pero ¿y lo bien qué me siento en este momento poniendo todas estas tonterías? ¡He ahí mi nudo o clímax del tema! y si tuviese que crear un desenlace sería: "dejo esto aquí por que es hora de ir a dormir". Ahora me faltaría un planteamiento, el cual yo diría que es, tener muchas cosas en la cabeza que quiero transmitir en este momento. 

¡Me gustan mis nada en general! Me siento muy a gusto cada vez que termino de escribir. Y me despierto cada día con ansias de llegar al momento del día en el que me siento, para volver a crear un nuevo planteamiento, otro nudo, y como siempre, un desenlace totalmente distinto cada vez. 

No sé si logré tener "coherencia y cohesión", pero ahí está, y aquí lo dejo para no emborronarlo, como me suele pasar con los dibujos que coloreo de más. (Aquí está mi desenlace).

Soleil, Au revoir

Para mí es muy extraño esto de las estaciones, lo mío era: calor, mucho calor, lluvia, TORMENTA, y poco más... Ahora todo cambia, y me acostumbro a esto de ir cambiando según la época del año. Siempre me pregunto: ¿cómo voy a saber cuándo sacar mis chaquetas? ¿cómo se cual es el momento para ponerme un abrigo, o no? ¿botas, o no? Después de pensarlo, me digo que será poco a poco, iré sintiendo frío y entonces un día será el día en el que saque la chaqueta, las botas, la bufanda, los guantes, y todo lo que me aparte de ese frío horroroso que recorre mi cuerpo. Hoy la verdad es que esa teoría mía, acaba de venirse abajo, pues de repente, sin más, hace frío, llueve, y todo cambió de un golpe, en vez de ir paso a paso... No me gusta sentir frío, y menos así, sin previo aviso. No me provoca para nada este final del sol, de la playa y sus buena venturanzas... No me gusta el color blanquecino de mi piel, ni tener las manos frías, ni dormir con medias. Pero en fin, aquí viene, y hay que estar preparado. El otoño está aquí, llegó lluvioso y fastidioso. 

(odio el otoño, es tan triste y sin gracia...)

Bah

Tengo la fiebre del blog, las cosas nuevas se estrenan, se tienen ganas de usar cada segundo, y no lo puedo evitar. Al fin y al cabo no creo que nadie lea esto más que yo. Así que aquí dejo mi última insensatez del día.

Odio que me guste querer! Pero en verdad me gusta hacerlo (más bien no puedo evitarlo). Me da miedo no poder evitarlo, no se controlarlo, no quiero que me consuma o algo así, o no sé, no sé. Ya, de verdad lo único que quiero es dejar de pensar pensar pensar pensar pensar pensar YA BASTA! Quiero mi cabeza libre para mi y la quiero libre YA! Así que aquí dejo esto, y al poner el punto final no quiero saber nada más sobre nada. Solo pensaré en mi deliciosa almohada. Quiero dejar mi cabeza libre y no se cómo hacerlo, muero de sueño pero no quiero acostarme por que se que sólo voy a seguir pensando cosas, porque mi cerebro es así, a el le gusta meter cizaña. Lo peor es que mete cizaña, pero nunca busca soluciones ni aporta nada. ahí está, sólo para joder. Se acabó, aquí está, mi punto y final.

QUE BONITA ES

Qué bonita es Bamba, la estoy viendo ahorita, y me mira con cara de: "será que va a venir a rascarme la barriga, o no?" mueve sus cejitas y me desvía la mirada, como haciéndose la loca de que no está pendiente de que es lo que voy hacer. Voy a dejar de mirarla a ver qué hace. Se acuesta, ahora cierra sus ojitos y echa un suspiro de los suyos. Esos suspiros que demuestran lo feliz y cómoda que se siente en ese instante. Me da risa cuando cambio de postura en la silla, y esta suena, abre los ojos rápidamente a ver dónde voy, dónde estoy, qué pasa, qué voy hacer. Me matan esos ojos dios mío, necesito detener esto un segundo y pararme a apapucharla. Ahora sí, prosigo, cómo quiero a esta criatura, mi coneji, mi orejas, ESTO SI ES AMOR! amor en su máxima expresión, es el gran amor de mi vida, lo será siempre, por los años de los años, mi gran CANIS. Me hace muy feliz, y me gusta mucho hablar de ella!

Ahí dejo mi declaración de amor, jurada y firmada. Y ahora me retiro a darle su galleta, tanta belleza y dulzura se merecen un premio!

VIVIRSE

Estoy en un momento muy extraño. Me estoy poniendo existencialista, me gusta mucho el mundo, la gente, vivir. Me gusta mucho vivir.

La música, me gusta lo que se siente con la música, puede hacerte sentir tantas cosas, recordar mucho, es muy bonito lo que te transmite. Me gusta. Y querer, me gusta querer, y lo que siente la gente cuando sabe que la quieres. ¿Sabes lo que digo?

No podría acabar con mi vida nunca, no entiendo como hay gente que puede hacerlo. Me da tristeza pensar que haya gente que no quiere sentir todo esto. Hay un equilibrio, todos lo dicen, después de la tormenta siempre llega la calma. ¿Si todo fuese bueno cómo lo distinguiríamos? No resaltaría, no sería tan bonito lo bueno, así que supongo que el equilibrio trata de que las cosas malas nos muestren las buenas. Todo parece perfectamente calculado, puestos aquí, por algo o alguien, y a vivir...

En verdad quiero trasmitirle a la gente mi amor por vivir, ahora entiendo a los grandes, que hacen locuras por demostrar su pasión al mundo. Los entiendo y los envidio, son héroes. Grandes pensadores, y sobretodo, valientes.

Aveces pienso que estoy loca, en verdad lo creo. Después pienso que los locos no saben que están locos, y entonces me calmo. Me encanta en verdad vivir, mi vida es mía, yo nací sola, he sido feliz toda mi vida. Gente ha entrado, gente ha salido, gente ha permanecido. Pero yo continuo, (y aunque debo admitir que ha habido momentos en los que era más grande la tristeza que la alegría), es mi viaje, he sido feliz toda mi vida, en mi camino, y así seguirá siendo. Como decía antes, mi vida es mía, y yo digo como vivirla.

Quiero a mi familia, en verdad es lo más importante que hay en la vida. Mis hermanos. Mis amigos, que permanecen, que conocen todo, que son tan distintos unos de otros. El amor, me gusta mucho lo que te hace sentir amar, ser amado, los celos, todo, absolutamente todo. Nada podrá igualar nunca lo bonitas que son esas sensaciones, van muy adentro, son muy profundas. Me gusta decir Te amo, me gusta escucharlo, que bonito es todo de verdad.

Bamba, (aquí es donde pensarán que de verdad estoy loca). Pero de verdad siento, que es el amor más puro e incondicional que existe en el mundo, no puedo evitar mirarla y levantarme para darle un beso y acariciarla. Me parece increíble, que sin decir ni una sola palabra, pueda trasmitir cuanto me quiere solo con mirarme. Y creo que es el mejor don que tienen los animales, y que las personas perdieron. Aunque aveces encuentres algunos que logren hacerlo.

Hoy quiero al mundo, estoy, no se, soy muy feliz enserio. "El ser humano es extraordinario". Quien haya dicho esa frase, era simplemente un genio. Enserio, estoy muy existencialista, soy muy feliz, quiero mucho al mundo, y ya está.

1:28 am

Quiero expresarme.

No sé que poner.