(How people fall in love)

Tenía que publicar esto hoy, acabo de encontrarla, y me parece la foto más perfecta que alguien haya podido capturar. Se me puso la piel de gallina al verla, y eso tiene que significar algo... Es exquisita. Y lo mejor de todo, es que existe gente que logra capturar situaciones así, que hacen que una foto se vea perfecta. Tremendamente perfecta.

(how people fall in love)

Este es su flickr http://www.flickr.com/photos/sealegssnapshots/
A disfrutarlo!!

Bla bla bla bla

"La vida será, lo que hagas de ella" Es una filosofía tibetana. Y a ser sincera, me encanta. Y soy totalmente partidaria de ésta idea.

Quiero vivir en paz, alejada de esta competencia social que nos atrapa a todos. Quiero una vida tranquila, no necesito, triunfar, ni ganar mucho dinero. Quiero paz, y felicidad, y con esto no quiero decir que esté en contra de la sociedad y me oponga a ella, pero dentro de ésta, puedo hacerme mi propio circulo, sin tener que vivir abrumada por todo lo que rodea al resto del mundo. Me encantaría mostrarle a las personas, que no todo radica en el éxito, el dinero, los coches caros, o el mejor trabajo, hay algo más ahí detrás. Simplemente quiero una paz mental que nos haga sentirnos realmente vivos, no necesito cosas banales para sobrevivir, no las necesitamos... ¿Por qué nos costará tanto darnos cuenta de ello?

Me gustaría que la gente leyera éste texto de un poeta anónimo:

No es “¿Cómo murió él?” sino “¿Cómo vivió?

No es, “¿Qué ganó?” sino “¿Qué ofreció?”

“Cuando tú naciste, llorabas y el mundo se regocijaba.
Vive tu vida de tal forma que quedes intacto en la memoria de los demás, por todo lo que has hecho por ellos y les has dado”.

No sé, no tengo ganas de escribir mucho más. Simplemente quería dejar esto aquí escrito, para poder dormir tranquila...

Buenas noches.

Gut Symmetries

" (...) Stella turned towards me and crumpled my heart in her hand. 

     -Do you fall in love often?-

 - Yes, often. With a view, with a book, with a dog, a cat, with numbers, friends, with complete strangers, with nothing at all. "

Jeanette Winterson.

Gut Symmetries.

¿Qué más puedo decir? agregar alguna cosa sería estropear el momento... Así que ahí lo dejo.

8 am.

Por primera vez en mucho tiempo, tuve una sensación que me dejó completamente pensativa... Estaba sentada en el autobús, última parada, el conductor se fumaba un cigarro en su minuto de descanso, yo mire a mi alrededor, no podía oír nada, pues lo único que sonaba en mi cabeza era "safety bricks" buena canción, por cierto... La gente estaba sentada, tranquila, unos hablaban, otros miraban por la ventana, el señor que conozco de verlo cada mañana en la parada, (que aún no me saluda después de mes y medio viéndonos) leía un libro... No logré ver el título, pero se notaba que no podía sacar la mirada de aquel texto... Y por un momento, un simple instante, me di cuenta de que era gente buena, gente absoluta y completamente buena... Se habían despertado como cada día, como cada mañana, para dedicarse a lo suyo... Y lo curioso es, que sólo les veo cada mañana, al empezar su día, cuando les invaden pensamientos en la cabeza sobre el resto de horas que les quedan por pasar hasta la noche, la vuelta a casa, la esperada vuelta a casa... 

No sé porque tuve esa sensación, sinceramente sé que es una tontería, pues es gente desconocida, que va a lo suyo y ya... Pero no deja de atormentarme, la idea de que vemos tanta gente en nuestras vidas, tanta gente pasa por delante de nosotros, les volvemos a ver y ni nos damos cuenta, no los conocemos, cada quien tiene su vida, su presente, y su futuro... ¿Y si influimos en la vida de esas personas de alguna manera? Y si dentro de veinte años conocemos a esa persona que mirábamos en el autobús, y resulta que es nuestro cuñado, o nuestro jefe, o nuestro empleado, o yo qué se... 

Porque al fin y al cabo, esta vida no es más que una gran casualidad, o al menos eso pienso... Todo son un conjunto de casualidades que nos van llevando durante toda nuestra vida, ese dicho de "el mundo es un pañuelo". Lo tuvo que haber inventado alguien que no dejaba de sorprenderse con la gente que conocía y volvía a conocer a través de otros, y estos otros, de otros, y los otros, de otros... Lo que digo, casualidades... 

No es que quiera ejercer una especie de regla sobre las personas que conocemos, y las que conoceremos... Simplemente me parece una cosa tan peculiar de nosotros... Somos muy graciosos, y yo no se por qué pienso todas estas tonterías... Pero bueno mi cabeza es la que manda... 

He vuelto...

Cuánto tiempo sin pasar por aquí, había decidido cerrarlo, en uno de esos impulsos bipolares que me dan de vez en cuando. Pero hoy he decidido abrirlo de nuevo... Y es que a quién voy a engañar? esto me gusta, y lo echaba de menos... 

Siempre me han dicho que las cosas que escribo son muy largas, que me extiendo demasiado, y el texto se vuelve aburrido, sin sentido... Y yo lo siento, de verdad que lo siento... Pero incluso a veces acorto mis palabras para que a estas personas no les parezca todo demasiado laaaargo y aburrido, y me quedo con ganas de más. Con ganas de expresarme más... Y eso no puede estar bien, así que repito que de verdad lo siento, pero no quiero volver a cortarme por nadie... Mis textos son largos, son aburridos, pero yo soy así, y lo que me gusta escribir es así... ¿Qué otra cosa puedo hacer sino? 

En fin, ese no es el caso, el caso es que he vuelto... Estoy aquí de nuevo, para bien o para mal... Y me siento muy aliviada de volver, es como cuando te mudas de habitación, o de casa, y llegas con tu maletita toda hecha, la dejas en la cama, y te sientas a su lado... Observas toda la habitación, y empiezas a pensar cómo decorarla, dónde pondrás eso que tanto esperabas colgar, y como ordenarás todo al principio. (Aunque realmente a los dos días todo vuelve a ser un caos de desorden completo) Pero, saben a lo que me refiero ¿no? Esa sensación de renovación, de ganas de empezar otra vez... De primer día de colegio... lápiz nuevo, sacapuntas, estuche, y la goma... la bendita goma de borrar que a la hora de comprarla ya se te ha perdido... 

Así que aquí está vivirse otra vez, con sus maletas preparadas para abrir, renovar, decorar... Tengo tanto que escribir, tanto que compartir... Me han pasado muchas cosas en estos meses, he aprendido muchas cosas nuevas... Y tengo ganas de contarlo todo ya! 

Esta canción me hace sentir muy bien, y el me da tanta paz en todas sus canciones... Espero que transmita lo mismo a los demás...

vuelve vivirse

Hoy reafirmo mi teoría de que sentirse libre no es mas que un estado mental. No hay barrotes, muros, nada que se nos interponga, pero aún así hay momentos en los que estamos atrapados, encerrados, y agobiados... Nosotros mismos nos creamos las barreras que nos rodean, nos encerramos con candados y tiramos la llave al mar. Y luego, las presiones se liberan, la mente se abstrae, rompemos el candado, los barrotes, los muros, todo, y salimos, olisqueamos, respiramos, vivimos, vivimos en calma, tranquilos, absortos por el mundo que hay fuera y que nos hemos estado perdiendo mientras nos manteníamos presos. 

Y es que realmente somos caóticos, complicados... Me gustan días así, de respirar tranquila y poder disfrutar de lo que soy, de lo que hay, de lo que tengo. Me gusta tener la mente abierta, los pensamientos sanos y fuertes, la cabeza firme... Me gustan los días de bienestar, de "la vida es lo que pasa mientras haces otros planes", de vivirse... Me gustan los días, en los que vuelve el sentimiento de vivirse...

(Y además acabamos proyectos, siempre es bueno darle esta alegría al cuerpo...)

BELLEZA

Hasta los ojos de la cara más hermosa nunca llegan a ser exactamente iguales, los gajos de una naranja, las hojas de los árboles, los pétalos de las flores, nunca son exactamente iguales... Parece que toda la belleza de este mundo se genera en una forma de diversidad y autenticidad, absolutamente increíble...

"Never say never, for if you live long enough, chances are you will not be able to abide by its restrictions. Never is a long, undependable time, and life is too full of rich possibilities to have restrictions placed upon it."

Aislarnos, ensimismarnos, abstraernos.

Me encantan las revelaciones sobre la verdad que tiene mi amiga Rosa, siempre acierta... Voy a empezar a considerarla mi oráculo personal. La más próxima diría que es esta: "cuando las cosas van bien, me preocupo, porque se que viene algo malo..." 

Tiene toda la razón del mundo, cuando estamos bien, siempre nos preguntamos por qué, es raro tener esa sensación de bienestar, no estamos acostumbrados... Y seguida de esta sensación, emerge una horrible y terrorífica época de desastre. Odio estas malas rachas, las detesto... Quisiera chasquear los dedos y hacerlas desaparecer, pero para qué? si al fin y al cabo volverán apareciendo... Así es nuestra vida. 

Luego la verdad es que pasan rápidamente, y ni lo notamos... Y todo vuelve a estar bien. Pero yo lo quiero ya, yo quiero que desaparezca ya este horripilante agotamiento corporal y mental al que me someto día a día buscando soluciones. Pero basta! Se acabó el sentirme como una víctima y el lamentarme. La soledad debería ser una virtud, un don del que somos dichosos algunos, por poder aislarnos, ensimismarnos, pensar y abstraernos. No debería ser una razón para lamentarnos y deprimirnos. 

Y por esta razón, me dejo de lamentos y de lagrimones, y empiezo a pensar con la cabeza sobre los hombros, a centrarme, a crear nuevas cosas, a darme tiempo y calma. Y es que más vale estar sola que mal acompañada, no? 

A veces no me reconozco, tan desesperanzada y desolada, qué me pasa? Por qué me estoy convirtiendo en esto? Yo estoy llena de vida e ilusionada... Siempre lo he estado, lo sigo estando, y no voy a dejar que nadie me opaque, me apague, me encierre... No voy a convertirme en una víctima. Nadie debería hacerlo... 

No podía decir todo esto y levantarme el ánimo sin tener de fondo mi canción favorita...

Piscinas

No puedo evitar preguntarme cada domingo lo mismo. Casi como costumbre, rutina, el corazón se me acelera, y se me forma un nudo en la garganta. ¿De qué tengo tanto miedo? Porque no podemos parar de razonar y de meditar sobre cosas que no nos llevan a ninguna parte, para caer en cuenta, de que todo está bien. Acaso la estabilidad nos parece una mentira, nos parece irreal y tenemos que sabotearla para sentirnos más reales? Acaso pensamos que las cosas son demasiado buenas para ser verdad? Es una falta de autoestima? o es una autodestrucción masiva hacia nosotros mismos? 

Por qué no podemos dejarlo todo en paz, dejar de tener miedo, y simplemente disfrutar con lo que tenemos enfrente de nosotros. Esto es como una piscina, cuando la miras, te quieres lanzar, pero metes la puntita del pie, y el agua está fría, y entonces te da miedo meterte, te da miedo que tu cuerpo note el cambio, sienta el frío y que no sea tan divertido como pensabas... Pero todos desde dentro te dicen lánzate! lánzate! está buenísima, si nadas un rato se te pasa... Y tu te lo piensas, lo meditas, y al final la única manera que encuentras de hacerlo es dando un salto, te lanzas, sientes el frío y tu cuerpo lo disfruta, el miedo que sentías desaparece, estás dentro y estas sana y salva... Entonces, por qué nos cuesta tanto lanzarnos cada vez, si sabemos que estamos protegidos, que no nos pasará nada... 

Y cuando hablamos de amor, por qué no podemos hacer lo mismo, por qué no imaginamos que es una enorme piscina a la que debemos saltar sin pensar. No nos pasará nada, estaremos a salvo, pero siempre ese miedo... Siempre ese bendito miedo. Dicen que todos sabemos nadar, por instinto, no hay manera de ahogarse, no hay probabilidades de ahogarse. Entonces qué nos pasa? por qué no podemos saltar y sumergirnos en ella sin darle más vueltas... 

Y al fin y al cabo, si algo sale mal, si pasamos mucho frío, si nos cansamos de nadar y de no llegar a la parte baja, siempre podemos salir, nos quedará la humedad, estaremos mojados un tiempo, pero siempre nos secamos, siempre acabamos secándonos... 

Quiero ser fuerte, y saltar y que no me de miedo estar dentro, quiero disfrutar lo que vivo, no quiero vivir con esta angustia, y si algo sale mal, quiero pensar que estaré bien, porque lo estaré, porque a todos nos han roto el corazón, porque luego todos lo superamos, las cosas pasan, la vida sigue... Y nosotros seguimos enamorándonos y seguimos queriendo lanzarnos al agua... Entonces en que coño estamos pensando, en que estoy pensando y por qué no me dejo de estupideces y me arriesgo de una vez, y caigo en la cuenta de que estoy dentro, y estoy bien, y si llega el momento en el que tenga que salir de aquí, lo haré, y estaré bien... Porque eso es lo que hacemos, nos reponemos, somos fuertes, y estaremos bien. Estaré bien, todo va a estar bien...

Miedo

Miedo, ¿llamamos miedo a qué? Al juego que crea nuestro cerebro, o a lo irreal, a lo sobrenatural... Por mi parte noto más miedo a lo real, visible y palpable. Miedo a lo que me rodea, miedo a perder, incluso miedo a ganar. Hay canciones y textos ayudándonos, "no debes de temer" dicen en numerosos momentos de la vida. Pero el sigue ahí, dentro, penetrante y fuerte. Miedo a sufrir, miedo a perder a alguien, miedo a confiar en alguien, miedo... 

No nos damos por completo, nos encerramos y nos blindamos, y si pudiéramos nos quedaríamos en un subsuelo resguardados del frío, de lo de fuera, a prueba de balas, aprueba de todo. Creamos muros irrompibles para no decepcionarnos, no fallar, no errar. Y entonces es cuando nadie puede derribarlos, nadie puede entrar, y nosotros mismos no podemos salir de allí dentro. Admito que tengo miedo, y admito también que me gustaría hacerlo desaparecer, aunque a mi cerebro le guste tanto jugar conmigo y hacerlo revivir de vez en cuando. No intento derribar mis muros, se que será imposible, pero al menos me gustaría construirlos frágiles, endebles, que puedan romperse de vez en cuando, aunque luego vuelvan a armarse, pero que se rompan de vez en cuando...