Los amantes de Teruel

Me enloquecen desde tus saltos de un golpe al despertar, hasta tus ronroneos de placer a la hora de irte a dormir. Escuchas la alarma, suena una melodía que me parece familiar, pero no logro reconocer a que canción pertenece. Te levantas de un golpe, te duchas, y al salir siempre me das ese beso de buenos días, ese beso que al tener el pelo mojado, deja caer algunas gotitas en mi nariz, que me encantan, que me dejan con el olor fresco de ti. De tu mañana, y de lo que me espera en el resto del día. 

Bailo con tus miradas, tus te amos de "as" infinitas, y tus sonrisas... entrelazas nuestras manos cada dos por tres, y eres incapaz de pasar más de diez minutos sin repetir que me amas. Y si soy sincera, cuando agotas este tiempo sin repetirlo, ya empiezo a echarlo de menos. Reconozco tus caras, tus muecas, me vuelve loca cuando me das besitos en la nariz, y cuando dices mi Ali, como si fuese mi propio nombre de pila. 

Andas siempre por delante de mí, a tu ritmo, y repito mi frase bendita de "un paso tuyo son tres míos!", tu siempre te giras, te ríes, y vuelves a andar a mi lado. A veces te sorprendo mirándome, y finjo, intento disimular, parecer indiferente, pero la verdad es que siempre acaba por bailarme el ojo, y te busca, y acabo por mirarte, sin poderlo evitar. 

Odias que al decir que me amas yo te diga que no, y entonces tu repites que sí, yo vuelvo a repetir que no, y tu con cara de niño pequeño repites que sí, alargando la palabra, y acabando con un, y mucho, y lo sabes... En parte repito ese no, buscando cada vez ese sí alargado, y ese mucho con morritos que me vuelve loca. 

Te quiero! Y me encanta la idea de ir a lugares fríos para tener la excusa de abrazarte cuando me venga en gana, me encanta despertar y acostarme contigo, escucharte como resoplas de lo a gusto que estás durmiendo, o estirarte como un gato al despertarte. Que me acomodes contigo antes de dormir, y poder sentir desde cada latido de corazón, hasta los más infinitos sonidos que puede llegar hacer tu barriga. 

Y así es, y le encuentro un nuevo significado a la ciudad de los amantes, a ti, a mi, y al frío.

Domingo Navideño

La navidad... 

Qué puedo decir, creo que no siento ni pizca de espíritu navideño...

Y además, es domingo. 

Todo va a estar bien.

Todo va a estar bien. 

Frase bendita que me repito una y otra vez.

Me suena a remedio, remedio de una de mis tantas enfermedades.

Enfermedades incurables que sobreviven en mí.

Pero todo va a estar bien.

Lo digo firmemente, incrédula de mi misma.

Pero aún así la digo, y en voz alta si hace falta.

Creo en ella, en todo lo que ella conlleva, en todo lo que ella aspira;

estoy hecha de ella. De pies a cabeza se puede leer en mí. 

Y la repito por delante y por detrás. De espaldas, de frente...

Todo va a estar bien. Repite mi cabeza con firmeza. 

Todo va a estar bien. Repite mi espalda con calma.

Todo va a estar bien...

Romanticismo Virginal

Romanticismo, hace siglos y décadas que es llamado de esta manera. Y yo me pregunto, ¿Qué es el romanticismo a ciencia cierta? Me suena a chino, y lo distingo como algo sumamente irreal, de percepción dificultosa... Me atrevería a decir que muy allegado a la tristeza y a la melancolía, nos atosiga con lo que parece ser bonito, con las expectativas humanas, y con Dios sabe qué más.

Mi amiga Marisa hizo un comentario muy cierto que me gustaría citar: 

"A veces me gustaría sentirme atraída por otro tipo de hombres,de esos que te pegan palmaditas en el culo en los semáforos y te dicen: ven p'aca cordera! antes de echarte un polvo.
Seria todo mas facil, no crees amor?" 

Esta frase tan correcta, además de hacerme mucha gracia, me hizo pensar en este tema. Y es que el amor parece estar idealizado, a todos nos atrae un tipo de persona en especial, o al menos eso es lo que decimos, pero a la hora de la verdad, siempre nos enamoramos de un prototipo de hombre muy distinto al esperado. Nos enloquecemos con lo difícil y lo tortuoso, nos encanta la idea de sufrir, todos decimos que no, pero en el fondo nos gusta. Nos van los amores raros, de esos que dan mucho pensar y que te hacen delirar todo un día. Y sí, sería mucho más fácil un "ven p'aca cordera" pero aburrido, insulso... Sabríamos qué va a pasar, cómo va a ser... No quedaría nada por descubrir, nada por lo que sufrir, pues no habría expectativa ni idealización, ni esperanza, sabríamos a qué viene, y sabemos cuándo se irá. 

El romanticismo en sí, no crea más que problemas, va de la mano con la melancolía y la tristeza, y no hace más que estorbar, con películas, libros, música, que a todos nos encanta ver, leer, y escuchar... Nos gusta torturarnos, marcamos un significado a "romántico", y esperamos que toda pareja, se adhiera a nuestro propio significado, y si en algún caso, no llega a responder como esperábamos, nos rompemos la cabeza pensando que no nos quieren, que algo pasa... Y es en ese momento, cuando el romanticismo se regocija en su lecho, riendo a carcajadas de lo tontos que somos... Al llegar al espécimen básico, de "ven p' aca cordera" el romanticismo se retuerce de la rabia, pues no tiene nada que hacer, no idealizamos, ni esperamos nada, es elemental, simple... 

Sinceramente, me considero de las pobres románticas, que se desviven por las cosas bonitas y difíciles, romperme la cabeza pensando "me quiere, no me quiere", escuchando canciones, viendo películas y leyendo libros que me hagan llorar y sentir amor por todas partes. Sí, soy de las bobaliconas que sienten mariposas en la barriga, o que esperan con ansia el primer beso... Soy la principal víctima del romance, puede jugar conmigo como quiere, y no se cansa de hacerlo... Soy un blanco fácil, y en ciertos momentos me siento hasta "virginal" por así decirlo, pues me enamoro y me ilusiono siempre como si fuese la primera vez... 

Marisa, bonita, muchas de estas cosas que aquí digo, me recuerdan mucho a ti, y cosas de tu vida, y tu frase, como siempre, dándome mucho en que pensar... (:  

La Yaya

Voy hablar de mi abuela, la mujer más graciosa que conozco. Su nombre, María, o coloquialmente Maruja, pero para todos es LA YAYA. Desde que tengo memoria la he tenido siempre muy cerca de mí, y por tanto muy pendiente de todo... Es muy graciosa y pizpireta, y por alguna razón cada vez que pasan los años, más graciosa y más bonita está. No voy alargarme mucho, así que no podré contar todas las historias que conozco, que me cuenta, y recuenta cada vez... 

Sólo quería dejar por escrito mi total orgullo y admiración hacia una de las mujeres de mi familia que quiero con todo mi corazón. Recuerdo su antiguo pelo castaño oscuro, el que ahora se ha convertido en un pelo blanco muy liso... Ya no hay maquillaje, ni bolsito rojo con sus pinturas, ni espejito azul del rimmel... Recuerdo con mucha nostalgia sus manzanillas, sus mecachis en la mar, o en la porra frita, sus nena, sus "quieres una tortillita de patata"... O el "claca claca" de sus sandalitas al chocar con el suelo mientras caminaba por la casa... Cómo olvidar el parará papá, parará pachín... O el chiste del pollo... Las historias sobre ella y Paco (mi abuelo), su historia en el barco hacia Venezuela, sus historietas de profesora particular, y pare usted de contar...

Me hace gracia que nos llame a todos con diminutivos, y utilizando ese tono de voz tan particular que todos sabemos exactamente cual es. Pedrito, Marujita, Marga, Pichoncita, Eduardito... Y así uno a uno... No siento más que deseos de verla, y es que es muy graciosa, en serio lo digo... La quiero mucho, y me gusta ver alrededor en la familia, y ver que todos la quieren tanto... Y es que es maravillosa, estupenda como ella sola... Valiente, luchadora, y con mucha fuerza... con un acento español que no pierde por muchos años que viva fuera de España, España, su tierra, y su historia de que nació en Serón, de donde es el mejor jamón serrano... 

La quiero mucho, y me llena de felicidad pensar en todo lo que gracias a ella somos ahora todos... No tengo más que palabras de amor y de agradecimiento hacia ella, la mejor mujer que conozco, y conoceré nunca. Mi yaya, la Yaya... Cómo la quiero, y que facilidad tiene para ablandarnos con su tono de voz, y ponernos sentimentales pensando en ella y en sus tonterías... Qué bonita y Qué graciosa es... 

Un mundo feliz

"Fui y seré me ponen triste ...; tomo un gramo (de soma) y sólo soy."

Capítulo VI, Un mundo feliz. Aldous Huxley.

Me gustaría conseguir ese libro, y nada que lo consigo...

Es domingo, así que no pienso escribir nada más... Con eso explico claramente mi estado actual, y con esta canción cierro el efecto domingo que me invade como una gangrena. (Toco madera, por lo de gangrena, era sólo un decir).

Amarillo

Rubio, de amarillo radiante, como los rayos del sol, como el amarillo por estrenar de la caja de colores, fuerte y vivaz, alegre y profundo. Luz que invoca lo más intenso de mi ser, sácalo a flote, merodea por mi alma, rétame con pasión... La vida sería tan insulsa si no fuese por tus rayos de luz alumbrando, y tus destellos de sombras resguardando del frío. Luz, mi bella luz.

Mi intención era sólo escribir dos líneas, todo empezaba con "rubio de amarillo radiante y vivaz..." Pero no sé por qué me salió esto, y creo que he dado en el clavo con dicha descripción.

Rosa...

Añoranza vestida de pasado.

No sé si llamarlo nostalgia, si es así, lo definiría como un sentimiento de angustia prolongado, tiene tanta razón eso de "ojos que no ven, corazón que no siente". Estamos tan tranquilos en nuestro día a día, las cosas van evolucionando, cambiando, todo lo que era, deja de ser, y lo que será no sabes de que estará hecho. Analizando el pasado me doy cuenta de sacrificios, pérdidas y ganancias que he tenido en 18 años de vida, para algunos parecerá un periodo corto, pero aunque corto, muy lleno, y rebosante de recuerdos. Retomo lo dicho anteriormente, todos tan tranquilos en nuestro día a día, cuando de repente, nos cruzamos con nuestro pasado, y es en ese instante cuando notas que tu cabeza almacena los sentimientos en algún remoto lugar del cerebro, que los oculta y los mantiene de incógnito hasta que boom! Te das con ellos en la nariz, y entonces tu cabeza saca toda la información rápidamente y te hace un resumen de todo lo vivido con lo que tienes delante. 

Yo personalmente no se reaccionar a esta presentación del pasado ante mí, y mucho menos con bastantes litros de alcohol fluyendo por mi cuerpo. Al mirar a mi pasado de frente y recordar lo vivido me invaden unas ganas enormes de echarme a llorar, y es ahí cuando la nostalgia se convierte en añoranza, y cuando me gustaría evadir las preguntas típicas de ponerse al día:

-cuánto tiempo! qué tal estás? qué estudias? me das tu teléfono para ponernos al día?- 

Me gustaría dejar a un lado todas esas preguntas parsimoniosas y decir de frente todo lo experimentado por mí en ese instante: - Hola, cuánto tiempo sin verte... Cómo te echaba de menos, ¿te acuerdas como nos reíamos y decíamos tantas tonterías? Eramos unas niñas, pero qué divertido era, estás muy cambiada, aunque en tus ojos puedo ver a la misma persona que tan bien me hacía sentir, me gustaría poder seguir en el mismo nivel de amistad que teníamos, pero claro, tenemos ahora vidas muy distintas y diferentes... Lloro de alegría de verte, y un poco de tristeza por haberte perdido en el camino. Toma mi teléfono, llámame y quedamos para ponernos al día, Adiós, dame un beso, y un buen abrazo...-  

No pretendo sonar triste, ni pesimista, quizás un poco melancólica... Pero en el buen sentido, claro está. Me gustaría que supiera que la tengo presente, que me acuerdo mucho de ella, y que para eso no me hace falta ningún licor, que recordarla puedo hacerlo sana y cuerda. 

Lo más gracioso de todo, no, miento, la palabra no es gracioso, pero no consigo la que realmente le va, (lo sé, estoy escasa de vocabulario), pero lo que quiero decir, es que en ese momento, delante de mi pasado, recordándolo todo, y viéndole a los ojos, podía sentir justo a mi lado la presencia de mi presente. Fuerte y leal, como respaldándome, y en ese momento, puedo darme cuenta de que perdí mi pasado, por así decirlo, pero gané un presente que me hace fuerte y feliz, madura y optimista. Un presente que, al darse media vuelta mi pasado y seguir en su vía de futuro, ahí estaba conmigo, mi presente con melena rubia y botas de tacón, que se acercó a mi y me dijo con ese tono de voz dulce que suele tener al hablarme: -Ali no llores...- 

Y ahí estaba yo, no sabría decir si lloraba por lo que echaba de menos, si lloraba por la seguridad y lo a salvo que me hacía sentir el presente que a mi lado estaba, o si era una mezcla de los dos... Pero allí, en medio del semáforo estaba yo, mis lágrimas, mi corazón palpitando fuerte, mis copas de sangría y mis cubatas de vodka en la sangre, mi pasado, que aunque rubia también, era un amarillo más tenue de lo que recordaba... Y por último, pero no menos importante, mi presente, rubio, de amarillo fuerte y vivaz, dándome vida y amor, lo sentía, en serio lo sentía, de pie, a mi lado, siempre a mi lado... Mi pasado cruzó la calle, nos despedimos y dijimos de llamarnos, obviamente todo era inducido por el alcohol, ahora visto fríamente todo parece tan irreal... Pero al fin y al cabo, ella cruzaría la calle, y yo seguiría con lo mío. Me quedé con mi presente de pelo rubio, y apoyándome en ella caminamos hasta encontrarnos con los otros pilares de mi yo actual. Y allí juntas las 4 dejé de llorar, y entendí que debía aprovechar lo que en ese preciso momento tenía. Sin olvidarme nunca de lo vivido anteriormente. 

Y me gustaría dedicarle esto a ellas... Así que aquí queda.

Perdiendo la chaveta

Hoy estaba yo pensando, por qué nos dedicaremos tanto tiempo a planificar cosas que queremos que pasen, y después, al llegar el momento, todo sale totalmente distinto a como lo esperábamos. Y no contentos con esto, lo repetimos cada vez, ciegos, sin darnos cuenta de que siempre será igual, todo saldrá al contrario de lo planificado, no tiene ningún sentido darle vueltas, porque es así, y no va a cambiar. Y no sé si es llamarle destino, o lo que sea que quieran llamarle. Y es que todo basado en una extraña ley de Murphy, una vida donde la suerte no existe, donde el ser humano está suelto aquí por quien sabe qué, quien sabe cuándo, y para quien sabe qué. Al final lo que tiene que pasar pasa, lo que tiene que salir bien, sale bien, y lo que tiene que salir mal, sale mal. Y punto, se acabó, no hay vuelta atrás, ni vuelta de página, es simple como una hoja blanca. Lo que es es, y lo que será será. Como decía la canción: "que será, será, whatever will be, will be"

¿Saben de lo que hablo? Nos cegamos en esta intensa y profunda sensación de querer tener respuestas para todo, ir por delante de lo que somos, y de todo lo que nos espera. Tal vez si no nos creáramos tantas expectativas sobre las cosas, luego no habría necesidad de sentirnos decepcionados de lo que viene a continuación. Esto lo he leído en alguna parte, ahora no recuerdo donde, pero sé que lo he leído. Y es que es muy cierto, nos hacemos una idea previa a todo, para luego siempre sentirnos decepcionados, o defraudados del momento final, el definitivo. Y esta creación de falsas expectativas, no hace más que jodernos la vida, con el perdón de la palabra queridos míos. Y es algo que yo creo que más que nada está ya puesto como instinto humano, enterrado muy dentro de nuestro ADN, ahí lo tenemos, planificar, idealizar, y muchas cosas, incluso diría que hasta soñar, son respuestas que creamos de supervivencia, supervivencia en este mundo tan raro, del que sabemos nunca podremos encontrar respuestas por mucho que las busquemos, y que esto por muy raro que nos parezca, tal vez sea lo mejor, -prefiero no saber- buena frase, dicha por mucha gente últimamente a mi alrededor, y me incluyo entre ellos, al fin y al cabo, ojos que no ven, corazón que no siente. Y es que no hay nada peor que sentirnos mal, por algo que no sabemos si pasará, o por algo que no pasó. Somos raros, qué más queremos saber, el otro día hicieron un descubrimiento, el amor y el odio nacen en zonas distintas del cerebro, bendito cerebro, que tantas cosas nos da, controlador de lo que somos en cuerpo y alma, sin él no seríamos nada, más que hueso, y carne amontonados. No sé ni lo que estoy diciendo, estoy empezando a divagar, aquí dejo esto. 

Lo más gracioso es, que estoy haciendo exactamente en este momento pública la presencia de este instinto, estoy preguntándome cosas, diciendo, bah qué se yo lo que estoy diciendo, y es que me abruma la posibilidad de darme cuenta, de que tantas preguntas planteadas, no crean más que una ansia absoluta por vivir, y de forma rara me planteo esta pregunta: ¿por qué me siento mucho más viva, optimista, y feliz, haciéndome tantas preguntas? ¿por qué me da tanto miedo dejar de plantearme tantas cosas? ¿será que si dejo de preguntar, indagar, o analizar, se perderá toda la satisfacción que existe en mí, al cuestionarme tantas cosas, dudas...? Creo que ya estoy desvariando, y tanta palabra no hace más que perder el significado de lo que realmente quería decir, ahora sí corto y cambio, porque sino, como diría mi mamá "estoy perdiendo la chaveta". 

Loveology

Una vez te pregunté por qué no te gustaba decir Te amo. Y tu respuesta me dejó inquieta, y provocó una ternura y una sensibilidad, que ahora cada vez que lo recuerdo pienso en lo bonitos que son tus pensamientos, y lo bonito que es verme involucrada en ellos. Decías que no te gustaban los te amo, que suenan demasiado pasionales, exagerados y desmesurados. (Lo decías todo haciendo un gesto con las manos intentando buscar una palabra exacta para explicar bien aquello que querías decir) Me decías que veías mucho más dulce un te quiero, -queda más bonito y se siente mucho más- dijiste, con una voz muy tierna.

La cosa es, que ya nos acostumbramos a decir siempre te amo, y no es que lo sienta menos, también me gusta mucho cuando lo dices, y me sigues transmitiendo mucho amor. Pero de repente un día me escribes un te quiero, así, sin puntitos suspensivos, sin nada más, a palo seco... Y quiero decir, que me quedé absolutamente embelesada... No sé si es correcto decirlo de esta manera, pero pude sentir ese te quiero desde lo más profundo de mí. Te sentí a ti, tal cual, a mi lado, sin más... Al leerlo, no existieron celos, no existieron dudas, no existió nada mas que un profundo amor, que tengo muy dentro, y que te encargas de que se reproduzca a niveles insólitos día tras día, hasta dejarme sin habla, un día como hoy.

Una vez intenté leerme un libro, (lo dejé porque era demasiado psicoanálisis para mí) pero me gustó mucho una frase del escritor que decía que para él no había respuesta más bonita a un te quiero que un -y yo me siento muy querida por ti- según él, la calidad del te quiero sería tan grande, que llegaría a transmitirle a la otra persona ese sentimiento en estado puro, real, y cercano. Y eso exactamente fue lo que sentí al leer tu te quiero... Así que según Jorge Bucay, podría firmemente decir que me siento muy querida por ti.

Repito mucho en las cosas que escribo hacia ti, todo lo que me transmites, pero es que sinceramente, me parece tan irreal el efecto que puedes causar en mí... No quiero volverme repetitiva en cada cosa que redacto, pero si releo todos los textos dedicados a ti que he puesto aquí, me doy cuenta de que guías el ritmo de mis días, y por tanto te haces guía de mis palabras, y todo lo que aquí expongo no son más que un montón de sentimientos y sensaciones creadas por ti y experimentadas muy dentro de mí. Si alguien leyera esto pensaría que soy una de esas psicópatas que no viven sino dependiendo del hombre que tengan al lado. Pero para alivio de mis pocos lectores, no creo ser de esas, te siento muy dentro de mi vida, más no siento que seas MI propia vida... Me veo más bien totalmente enamorada de ti, un enamoramiento grande y continuo que no hace sino crecer con el tiempo... No logro encontrar una palabra que lo defina exactamente, y en verdad prefiero no encontrarla. Siento que así mi amor no tiene una medida, que es tan grande e infinito que no existe palabra para definirlo, no quiero encasillarlo, ni quiero que disminuya.

Me gusta nuestra "rutina", y ya conocer qué me vas a decir, qué vas hacer o como me vas a mirar. Y también nuestras peleas, que siempre me llevan a una estabilidad después del caos. Caos generalmente creado por mí, y por la parte maquiavélica de mi cerebro, esa parte de la que siempre hablo. Caos que hay días que parece una hecatombe. Y caos, en los que siempre después de la tormenta llega la calma. Y es que me gusta tenerte, a todos nos gusta sentirnos queridos, a salvo, y nos gusta tener a alguien al lado que esté para ayudarnos, y que nos haga felices. No puedo expresar con más palabras mi amor hacia ti, quedaría insensato, y aún así creo que ya parece un poco absurdo repetirlo tanto por estas páginas, pero al fin y al cabo eres lo que me rodea, lo que tengo por dentro, y me gusta sacarlo a pasear de vez en cuando, escribirlo, guardarlo, para que luego en momentos difíciles sepa recordarlo.

(Y todo esto no lo leo igual si no me pongo esta canción de fondo, por mucho que pase el tiempo no me deja de gustar)

Seaaah!

Al fin parece que nos vamos desahogando de trabajo, y realmente lo agradezco pues sentía que estaba ya en el acabosi. No sé por que por mucho que me estrese, mis muchachas me ponen de buen humor... Y tanta felicidad no puede tener nada malo, no estoy muy inspirada para escribir nada intenso hoy, pero quería recalcar firmemente mi amor completo hacia ellas. Y lo muy feliz que me hacen. Por otra parte, no tengo más que cosas buenas que nombrar, el amor fluye últimamente por el aire y qué coño!!Me encanta (: Estoy como en un estado de felicidad completo y continuo, como si me hubiese tomado cuatro botellas de vino yo sola y todo me diera mucha risa y no parara de delirar, y en verdad me gusta estar así, qué puedo decir... En fin, no estoy para lírica profunda, no tengo tiempo ni de leer mis libros nuevos, pero ¿¿¿¿y lo bien que me siento???? Ey, enserio, qué fantástica es esta vida, qué días más bonitos, con invierno y todo, sí sí. Y qué bonitas mis muchachas y la gente que me rodea. 

"Algo de la pasión para la vida,
algo como la flor y la semilla
y aquella paz, aquella paz profunda,
sencilla, fecunda, desde el vino al amor."

David 21 Octubre 2008

No sé por qué no me hago el ánimo de escribir algo, y lo más raro es que estoy pasando por unos momentos muy bonitos, y además en los que estoy completamente llena de felicidad, y siento que nada puede ir mejor. Me siento completamente optimista, me embarga la emoción en mi día a día, y no hago más que sonreír... Y espero todo se mantenga así, todo siga elevando el nivel de bienestar que nos rodea, y se mantenga por mucho tiempo. Esta última semana creo que viví uno de los momentos más emocionantes en mi vida, y estoy segura que lo recordaré así siempre. 

El pequeño está aquí, David llegó y con él todas las cosas bonitas que pueden venir con un nacimiento tan esperado. Se me hace un nudo en la garganta escribiendo esto, y es que sólo de pensar en mi hermano al salir y verlo con su familia, con su hijo, es que me crecen unas ganas enormes de llorar, eso sí, de alegría...
Fue un momento muy emocionante, y sigue siéndolo cada vez que los recuerdo o que los miro a los tres, son papás, trajeron vida al mundo, y me encanta formar parte de eso. Ya estoy llorando, es que no puedo evitarlo, es una sensación muy rara ver a mi hermano papá, ver a Uri mamá y ver que ya no soy sólo hermana, hija o nieta, ahora soy tía... Y sé que sonará a que lo digo por que soy la tía, pero es que es el niño más bonito que hay, de verdad...
Me encanta quedarme viéndolo un raaato, y analizarlo, me encantan sus piecitos, que en verdad son bastante grandes y como duerme con la piernecita cruzada... O cuando abre los ojos, que no me ve, pero en verdad espero que pueda sentir todo el amor que le traspaso con mi cara de tonta mirándolo alelada. Me encanta todo de él, y no puedo creer que ya esté aquí. Me emociona mucho ver a todos los que estamos alrededor y saber que en ese momento existe la mayor cantidad de amor en el mundo... Que nadie piensa en nada más, nadie se preocupa por nada, ni recuerda cosas malas... Ahí está él tan pequeñito, y sin haber vivido ni una semana, traspasando a todos su tranquilidad, y su felicidad, su inocencia ante todo... Ante absolutamente todo. Me encanta también ver a mi hermano cargándolo, o sólo mirándolo, con una cara que aparte de orgullo y de amor, parece que dijera: "no puedo creer que de parte de mí haya salido esta cosa tan bonita y tan perfecta, tan llena de amor por todas partes, y tan dulce" Me emociona tanto verlos a los tres, verlos tan felices, son realmente felices, lograron crear una familia, y no cualquier persona logra ésto. Pero ellos sí... Y además no una familia cualquiera, una familia muy bonita, la más bonita... Me encanta verlos a los dos orgullosos de vivir su nueva etapa, de ser papás, y de tener unas ganas enormes de empezar su nueva vida... Sé que lo harán como debe ser, que todo saldrá bien, pues se nota el amor, el respeto, y la alegría que les rodea, y sé que podrán transmitirselo también a él, dándole a conocer las cosas más bonitas del mundo, las más difíciles, y dejándole descubrir por sí mismo el resto... 

Me siento muy orgullosa de ellos, y quisiera que supieran lo feliz que estoy por ésto, y lo mucho que los quiero... Espero poder mostrarle al pequeño todo lo bueno que existe, defenderlo de todo cuanto pueda, y transmitirle todo mi amor, para que sepa que me tiene siempre ahí... Y no sólo para él, sino también para sus papás. Estoy muy feliz, por David, por ellos, por verlos así de felices... De emocionados...
No quiero perderme ésta nueva etapa de ellos, y tampoco los pequeños momentos de mi sobrino. Me gustaría que supieran que escribo esto desde lo más sincero que se puede escribir... Y que cuando digo que los quiero mucho, es que LOS QUIERO MUCHO, y me hacen muy feliz... Y es que quiero mucho a mi familia, descubro que es realmente lo más importante sobre todas las cosas... Y me encanta verlos a todos tan contentos gracias a ellos, gracias a David... Estoy muy contenta, muy emocionada, me encanta todo lo que estoy viviendo... Creo que nunca me había sentido así... Bienvenido al mundo pequeño...

En fin, estoy muy feliz, por éste acontecimiento y por muchas otras cosas buenas que están pasando, espero todo siga así, siento mucho amor y vida rodeándome últimamente, y quiero que todo se mantenga como está. Repito que quiero muchísimo a mi familia, y amigos, pocos, pero buenos, que ya empiezo a vislumbrar quienes son.

Muchas felicidades para mi Hermano mayor, y para su gran amor Uri.  

"Efecto domingo"

Hoy sinceramente, no tengo nada de ganas de escribir. Pero quiero probar a ver si se me pasa lo que tengo. Tengo sensación de domingo, a mi los domingos me pasa una cosa muy curiosa, y es que suelo tener ese nudo en la garganta de angustia, de ganas de llorar, de despedida... Porque para mi los domingos tienen ese sabor a despedida, eso de que algo se terminó, y es muy raro... Y a mi me da por sentirme triste y angustiada, pero hoy no es domingo, no tengo excusa, y me siento igual de triste y angustiada, que un domingo profundo, un domingo de esos duros y depresivos de películas, lluvia y comida chatarra. No sé que pasa, y no es que sean más de las 12 y ya empiece el "efecto domingo" porque llevo así todo el día, desde despertar, es más, desde el viernes por la noche. Y temo el momento de acostarme a dormir, sólo porque sé que mi cerebro va a empezar a pensar, y no voy a poder pararlo. Últimamente, parece que el momento de irme a dormir es el peor del día. 

El taxista que me trajo hasta mi casa me dijo por el camino: "señorita, está usted muy seria, no es que sea de mi incumbencia pero, ¿Le pasa algo?" 

Y yo de verdad, señor, buen hombre, le agradezco su bondad, pero es que los taxistas preguntando esas cosas, sólo hacen que una empiece a darle más al coco, a pensar más, y al bajar del taxi acabas peor de como subiste. Luego al ver que le sonreí y le dije -no, no, no me pasa nada- (que era mentira obviamente, pero que pinto yo contándole al taxista que tengo una sensación de domingo, que me da por llorar y sentir un nudo en la garganta) Así que al final del trayecto me dijo: "Señorita, cuando se cierra una puerta, se abren dos... Eso sirve para muchas cosas" 

Y gracias bonita Marisa, por crear mi banda sonora de hoy, la cual he utilizado para desahogarme y llorar... Y al mismo tiempo me crea tanta satisfacción... ¿Qué nos pasa?

(:

¡Qué contenta estoy hoy! ¡Qué feliz me siento! Y que racha de felicidad, de alegría y de amor más bonita me rodea últimamente. 

Aquí estamos, dándole duro al vivir. 

The big British of my heart

"Hay hombres que caminan por las calles con un sol en la frente, un diamante de luz, con hambre de otra vida, con aire de combate. Hay hombres que despiertan y sonríen mientras dicen: hoy es el día. Dan la mano como un acto de fiesta, saludan como cantando un himno. Esos que son así, como usted, son los hombres libres."

Contigo no hace falta que me extienda mucho más. Pero sinceramente creo que la verdad, es que no encontraría las palabras exactas, o una buena redacción que me llevara a expresarte todo lo que siento y estuviera a la altura de lo que representas hacia mí. Intentaré resumirlo en amor fraternal, orgullo, felicidad, admiración, ternura, creatividad, y un profundo y sincero, te quiero mucho. 

Repito, que te quiero mucho.

Apocalíptica boom

No pretendo sonar egoísta, pero me gusta saber que en esta vida me tengo a mí para todo. No confío en nadie más, por lo menos profundamente hablando. Es obvio para todos que las cosas cambian en cuestión de días, hasta de segundos o de horas. Yo por mi parte me doy cuenta de que es verdad, y quien creías estaría ahí, luego nunca está. También me resulta tierna la inocencia que hace que pese a todo esto, sigas teniendo fe sobre otras cosas, pues crees que esas permanecerán por años. Cosa que no pasará... No es mi intención sonar apocalíptica, pero es que hoy la rabia y la ira me recorren el cuerpo y contra eso no hay remedio alguno... Miento, si hay, acabo de mirar a los ojitos de Bamba y me transmitió un amor, que ya me hizo hasta sonreír, y no lo digo exagerando, ya me alegró, enserio. Voy a dejar esto aquí, no creo que merezcan más protagonismo palabras malhumoradas, y sin ninguna base positiva ante nada. Es domingo, y yo los domingos no me reconozco... Soy una pesimista a gran escala. 

♥

No puedo evitar necesitarte, y estos días que no te he tenido cerca, han sido tristes, y sin vida. Y curiosamente no ha dejado de llover... Debo decir que te extraño locamente, y que espero con ansia verte, para pegarte un abrazo de esos que te doy bien fuertes que se me aguan los ojitos y que no quiero soltarte. Parece una eternidad y sólo te fuiste 3 días... Que cursi debo estar sonando, pero ay, es que te quiero mucho. Me haces mucha falta...

"Yo pretendo que haya poesía en mi vida, y aventura, y amor, amor por encima de todo. No la artística impostura del amor, sino el amor que es capaz de derrumbar la vida, impetuoso, ingobernable como un ciclón en el corazón ante el que nada se puede, ya te arruine o te embelese. Yo debo sentir ese amor"

Lo gracioso de esto, es que escribo como si lo fueras a leer... Pero la verdad es que no me atrevería a soltarte toda esta palabrería de enamoramiento frenético que siento por ti jaja. A ti te diré un te amo, y si me preguntas si te extrañé, te haré un sí de esos que suenan a: bueno, podría sobrevivir sin ti... (Aunque por dentro quiera decirte todo esto, y más...)

Que tonta soy.

ENERGÍA

Palabras que no sé si son palabras, me recorren aires de no sé qué, y emociones de qué se yo. 

No sé si es producto del viaje en el que estoy inmersa, o será más bien un momento, un recorrido por lo que parece no acaba nunca. Me sorprende lo tonta y sentimental que me pongo. Las lágrimas de fácil caída que logran algunas cosas... Es entonces, en este preciso momento, cuando me doy cuenta de que soy un ser humano puro. No sé si estará bien el decirlo así, o quedará con aires de superioridad, pero lo digo profundamente, lo digo para mí misma, y para las pocas personas que puedan leer esto. 

Me siento completamente enredada en el momento que estoy viviendo, mis manos no hacen otra cosa que desear el momento del día en el que me siento y puedo escribir estas cuatro tonterías, me siento más sana, y más "libre". Me deleito con todo lo que pasa a mi alrededor, estoy viendo las cosas de otra manera, adentrándome en un punto de vista muy raro que no logro comprender de dónde surge ni por qué llegó de repente. Dejo de sentir la soledad, para comenzar a sentirme muy querida y poder abrazarme a todo ello con todas mis fuerzas. Suelto la mano de todo aquello que tanto miedo me daba, de todas las cosas que sentía me apagaban, para agarrarme a lo que parece darme satisfacción y emoción. 

Es gracioso que pueda sentirme tan bien y tan diferente, a raíz de esta invasión de dudas y preguntas que llegan hasta mi cabeza, pues esto debería hacerme sentir frustrada por no encontrar explicación alguna, y sin embargo no tener respuestas y sólo plantearme las preguntas me hace sentir más viva que nunca. No pretendo que alguien logre comprenderme, yo misma no logro hacerlo. Lágrimas, gozos, naturaleza, emoción, sentir, vivirse, darse, tiempo, morir, gritar. No sé, no sé expresar todo lo que estoy sintiendo en este momento, hoy compré un libro: "hojas de hierba de Walt Whitman". Me gusta estrenar libros, y debo confesar me cuesta terminar de leerlos, pero no pude elegir mejor para el momento que estoy viviendo ahora. Me impresiona que un libro pueda hacerme llorar, no me había pasado nunca, y creo que es por ello que estoy en este instante queriendo escribir miles de palabras que me vienen a la cabeza, escuchando una melodía de esas que empiezan lentamente y van subiendo y desatan la más pura energía que se pueda imaginar. Aquí está la palabra que buscaba, ENERGÍA. Tengo una dosis muy alta en mi organismo de ella hoy, últimamente, diariamente. 

Mis planteamientos están todos basados en un "no sé" un no sé que me hace sentir que crezco por dentro, lo noto, algo está cambiando, no sé que me pasa, ya vuelvo a llorar, y es que me siento muy contenta escribiendo ahora y aquí esto. No quiero saber el por qué de todo esto, sólo quiero divulgar lo feliz que estoy en este momento, y lo impresionada que estoy de poder sentir tantas cosas por dentro, nunca me había sentido así, y espero que eso signifique algo. Por favor que siga viviendo todo esto, me gusta lo que empiezo a percibir de mi yo futuro, de lo que esto me puede llevar a ser, de la persona que puedo llegar a crear con todas estas cosas que estoy llevando dentro de mí. Que cada vez las situaciones me guíen por experiencias que me hagan sentir así de bien. 

Me siento hoy muy pura, desnuda ante todo lo que se me plantea ahora mismo. Que bonito es lo que me está pasando. Ojalá alguien entienda de lo que estoy hablando. No sé si es que me estoy convirtiendo en algo diferente, o es que estoy vislumbrando a alguien que en el futuro puede llegar a ser una persona muy sana y capaz de transmitir muchas cosas buenas al mundo y a los demás. 

Quiero que me sigan enterneciendo todas estas cosas, que pueda llorar con un texto que me llegue a lo más profundo, que me salgan todas estas lágrimas y no se me quede nada dentro. Ya no me siento ni ridícula llorando al escribir esto, estoy hasta sonriendo, que llena de vida me sientoooo!!!!! Quiero más de esto. No he probado nunca alguna droga, pero presiento que esta debe ser la sensación que crean en alguien, una revolución total del organismo, de la cabeza, y de todas las partículas que me forman. Chimpúm, se acabó.

(Perdón si llego a sonar repetitiva, pero no logro conseguir palabras mejores para expresar exactamente lo que me ocurre)

Primer caso de conciencia:
¿Corres delante de los demás?
¿Lo haces como pastor o como excepción?
Puede haber un tercer caso: como desertor...

Alicia y yo

"Deja ya de pensar en cosas raras, basta por favor, por aquí ya no lo soportamos más, deja de llorar y actúa como debe ser, pon en práctica tu filosofía de vida, la buena, la que vale, y opaca el resto. Por favor, lee todas las cosas que nos hacen sentir tan bien, quita esa música y ponnos otra que nos dé ánimo. Dile a JJ lo que quieras decirle, escríbele y dile que lo amas más que a nada. Que no te dé miedo mostrar el lado débil. Somos lo que somos. Deja la tontería y alégrate. No dejes que el lado maquiavélico del cerebro te ciegue, mándalo a callar, y ponte contenta. Así, así mejor, ahora manténte así, y léete un buen texto. Te quiero mucho Alicia, de verdad quiero cada parte que nos forma."

(Eso sería lo que mi cuerpo me diría en este momento, habiéndolo escrito me noto mucho más tranquila, debo admitirlo)

Ánimo dominguero.

"No dejes que termine el día sin haber crecido un poco, sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños. No te dejes vencer por el desaliento. No permitas que nadie te quite el derecho a expresarse, que es casi un deber. No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario. No dejes de creer que las palabras y las poesías sí pueden cambiar el mundo. Pase lo que pase nuestra esencia está intacta. Somos seres llenos de pasión. La vida es desierto y oasis. Nos derriba, nos lastima, nos enseña, nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia. Aunque el viento sople en contra, la poderosa obra continúa: Tú puedes aportar una estrofa. No dejes nunca de soñar, porque en sueños es libre el hombre. No caigas en el peor de los errores: el silencio. La mayoría vive en un silencio espantoso. No te resignes. Huye. "Emito mis alaridos por los techos de este mundo", dice el poeta. Valora la belleza de las cosas simples. Se puede hacer bella poesía sobre pequeñas cosas, pero no podemos remar en contra de nosotros mismos. Eso transforma la vida en un infierno. Disfruta del pánico que te provoca tener la vida por delante. Vívela intensamente, sin mediocridad. Piensa que en ti está el futuro y encara la tarea con orgullo y sin miedo. Aprende de quienes puedan enseñarte. Las experiencias de quienes nos precedieron de nuestros "poetas muertos", te ayudan a caminar por la vida. La sociedad de hoy somos nosotros los "poetas vivos". No permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas..."

Quería escribir algo propio, pero es domingo, y cualquier cosa que dijera iba a estar llena y abarrotada de pesimismo e incertidumbres, que dudo hubiesen aportado algo interesante a mis palabras de hoy. Así que pongo esto que la verdad es que cada vez que lo leo me hace sentir muy bien, y es perfecto para como me siento hoy, para que me suba el ánimo dominguero, y me de mucha fuerza para la semana que llega. (:

Titi del Valle

"..Paré y me quedé contemplando aquel momento, los copos cayendo, el cielo gris ceniza, el bosque, ella a mi lado. Ella, que siempre ha estado a mi lado, todo el tiempo. Quise decírselo en aquel momento, pero lo dejé para que se enterase cuando hojease por primera vez estas páginas, esto está dedicado a ti, mi amiga, mi compañera. "

Cuando leí ese texto por primera vez, fuiste lo primero que me apareció en la cabeza. No me hace falta decirte mucho más, pues ya lo sabes todo... Pero aún así uno siempre quiere decir algo más, hacer sentir algo más, no sé. Ya sé que no te gusta cumplir años, pero en el fondo yo creo que sí, es bonito que haya un día del año en el que seas tú la protagonista, en el que muchas personas te recuerden, y te lo hagan saber... 

Esta es Titi, su nombre real es Andrea del Valle, a ella no le gusta, y prefiere hacerse llamar Titi. Le gusta mucho comer cereales, (a ser posible flips) aunque siente cierta atracción por el Capitán Crunch... Es muy alta, calza un 37, (aunque aveces pueda ponerse un 38). Tiene una nariz bastante pequeñita, que cuando se ríe se le levanta un poquito, y se ve muy graciosa... Tiene unos dientes que tampoco le gustan, pero que yo considero mi perdición, hace que se vea preciosa riéndose a carcajadas, y que suelte esos chillidos que pueden llegar a volverme loca, pero que al escucharlos debo admitir que me dan mucha risa y me hacen muy feliz. Su pelito, ella dice que no crece, yo sinceramente creo que él sabe que así se ve muy bonita, y quiere quedarse ahí para siempre... Para hacerla siempre lucir así de linda. Tiene las cejas muy finas, y si te fijas bien le notarás la marca del piercing. Tiene varias pecas en la cara, pero la más graciosa es la que está por la barbilla, que es un poco rara, y parece una mancha de chocolate... (se le ve muy cómica)... Tiene el hueso del pecho algo salido, siempre cuenta la historia de las muletas cuando alguien le pregunta por qué lo tiene así... Odia los pies, no le gustan nada... Sabe hacer burbujitas de saliva y sotarlas al aire. Le da alergia el protector, y no le gusta la sensación de la crema en el cuerpo... Es de esas mujeres a las que no les gusta maquillarse, es muy natural, y ésto creo que es lo que la hace más bonita. Le dan risa muchas cosas, y lo notas enseguida, pues suelta la carcajada de la que hablaba antes... Es una gran seguidora del señor de los anillos, lo que debería convertirla en toda una frikie, pero al contrario a ella la hace de lo más tierna... Siempre con sus frasesitas elfas, su Arwen undomiel, y esas cosas... Dice que cada cantante que escucha está relacionado con una época de su vida que esté viviendo, le gusta ver documentales en animal planet, siente cierta necesidad por ayudar a los demás, sobretodo a los animalitos... Babea mientras duerme, todas y cada una de las noches, o donde ponga la cabeza, la señorita babeará... Le gusta dormir abrazando algo, sino se siente rara, por eso tiene su almohadita... Pone una cara bastante tierna cuando no entiende algo, abre un poco la boca y pone los ojos como queriendo pensar en la cuestión, y se lo notas enseguida... Es bastante ingenua, suele creerse casi todo... Y aunque suele ser algo hiperactiva, de repente le vienen momentos de relax, en los que entra en un estado de meditación, y puede pasar de estar moviéndose, a quedarse completamente quieta sin nada que hacer... Le gustan bastante los deportes, y suele ser bastante buena en ellos (exceptuando el surf, y otros deportes acuáticos) Pero sin embargo nada como pez en el agua. Y hablando de agua, le gusta mucho la playa, puede pasar horas durmiendo bajo el sol, luego despertar y bañarse, y volver y seguir durmiendo... Es bastante friolera, no le gusta dormir con el aire acondicionado muy fuerte, se pone siempre medias para dormir... No le gustan los mariscos, ni el helado de strawberry cheesecake, pero sin embargo, tiene un extraño gusto por el banana chip, que nadie logra comprender, pues a ella le encanta y se lo debora como nadie nunca se ha deborado un helado jamás. Le gusta el king de pollo, y aunque hubo una época grata con el Mc donals, ha quedado atrás y ahora prefiere Burguer King... Le gustan los juguitos, el mouse de parchita, el pie de limón... Y podría nombrar mil cosas más para describirla, pero creo que voy a dejarlo aquí. Aunque podría decir una cosa más para describirla, nació un 2 de octubre de 1989, es una mujer graciosa, bonita como nadie, inteligente, con fuerza, que consigue todo lo que se propone, y que se hace de querer muy fácilmente. 

Feliz cumpleaños mi Titi bella, feliz día... 

Te quiero mucho mejor jor jor jor AMIGA. 

"... Mujeres, mmmm qué puedo decir. Dios debía ser un jodido genio! "

La verdad es que tenemos FUERZA y somos VALIENTES. 

Hoy así lo siento, siento que podemos con todo, y hasta más. 

Me gusta ser una fémina, cursi, romanticona, y todo lo que 

tenga que ver con lo que le adjudican al género femenino. 

Soy mujer, y muy feliz. (:

AMOR en estado puro y duro

Escribiría muchas cosas sobre ti, sobre mi, he borrado, y he vuelto a escribir. Y ahora quiero recortarlo todo a esto.  

Te odio hoy, me caes lo que se dice MAL. Y la única razón por la que lo hago, es por que no soporto verme tan tuya, saber que si doy un poquito más de mi, acabaré perdida, y tu acabarás ganando. Se que nunca leerás esto, pero quiero elegir mis palabras muy bien, y soltarlo de una vez. Así que lo voy a decir con impulso, con fuerza y adelante. ME HACES MUY FELIZ. Me desconcierta cómo solo tu puedes hacerme sentir tantas cosas, tantas de tantas... No logro comprender cómo puedes hacerme tan feliz y amargarme tanto al mismo tiempo. Hacerme sentir ganas de comerte a besos, y hacerme sentir ganas de pegarte un puñetazo. Me absorbes la vida, y me gusta que lo hagas, me gustan tus besos, me gusta hacer el amor contigo, y me gustan tus te amo con esa entonación de muchas "as" al principio. Me vuelve loca que me mires mucho, aunque yo siempre haga como si no lo supiera, y me quede mirando para otro lado. Me gusta sentir nervios cada vez que entro por la puerta de tu casa, lo sentí la primera vez, lo sentí la segunda, y lo sentiré todas las veces de mi vida que entre por esa misma puerta. Me sigue dando vergüenza hablar contigo por teléfono, comer espaguetis, o pedir postre. Creo infinitamente en el amor, salgo del armario para decirlo, salgo de donde quiera que tenga que salir para decirte que te amo más que a nada. Aunque a ti no sería capaz de decírtelo nunca, prefiero que pienses que tengo cosas mejores en que pensar, y que puedes perderme en cualquier momento. Aunque la realidad sea muy distinta... No encuentro palabras mejores que completen lo que embarga mi emoción en este momento. Me das mucha vida, me haces sentir mucho amor. Que ésto no pare nunca, absorbe toda mi vida, cómeme a besos, sigue tocándome con tus maravillosas manos, sigue poniéndome la piel de gallina al agarrarme la mano. Sigue poniéndoles muchas "as" a tus te amo. Sigue jugando con mis dedos mientras me agarras de la mano. Sigue haciendo que sienta celos de toda hormona femenina que tengas alrededor. No quiero adornar esto más, quería hacerlo corto, pero para describir todo lo que siento contigo necesitaría mucho más que palabras. Esto es amor, amor en estado puro, amor envasado herméticamente, para que perdure durante años, durante siglos, hoy grito con todas mis fuerzas lo que repito una y otra vez en este texto. QUE ME HACES MUY FELIZ. Y que soy completa y absolutamente tuya.

:)

El que bien me conozca sabe que si hay algo que detesto más que nada en este mundo, es ver videos en youtube... Pero como toda regla tiene su excepción, aquí esta uno con el que realmente disfruto, que me gusta mucho verlo, y que es perfecto para un día como hoy, y mi estado viral...

♥

Hello there, this is a british moment, so I would talk like a british woman. You make me very happy darling, and that's all I'll like to say to you. (At least for today)

With all my heart, the London girl.

 

Meditaciones Metafísicas

¿Qué soy entonces? Una cosa que piensa. Y ¿qué es una cosa que piensa? Es una cosa que duda, que entiende, que afirma, que niega, que quiere, que no quiere, que imagina también y que siente. Sin duda no es poco, si todo eso pertenece a mi naturaleza. ¿Y por qué no habría de pertenecerle? ¿Acaso no soy yo el mismo que duda casi de todo, que entiende, sin embargo, ciertas cosas, que afirma ser ésas solas las verdaderas, que niega todas las demás, que quiere conocer otras, que no quiere ser engañado, que imagina muchas cosas -aun contra su voluntad- y que siente también otras muchas, por mediación de órganos de su cuerpo? ¿Hay algo de esto que no sea tan verdadero como es cierto que soy, que existo, aun en el caso de que estuviera siempre dormido, y de que quien me ha dado el ser empleara todas sus fuerzas en burlarme?

Meditaciones metafísicas, Descartes.

(No podría poner ningún otro texto que expresara mejor lo que siento)

Coherencia y cohesión

Cómo empezar, la verdad es que expresarse es realmente difícil, qué dices que interese a la persona que va a leerlo, ya entiendo las cartas redactadas para asuntos serios y profesionales que siempre empiezan con un "A quien pueda interesar", pues si, tienen razón, yo voy a empezar esto con un "A quien pueda interesar" bien alto y bien fuerte.

Aquí tengo mi botellita de agua al lado, (fría por supuesto, como a mi me gusta). Acompañada de una montaña de papel que ayuda a liberar mi nariz de un terrible resfriado. Ya lo decía yo, este cambio de clima llegó muy de golpe y sin aviso. Y me voy a poner pensativa y romanticona, y voy a decir como toda una señorita cursi que soy, que así pasa todo en la vida, de golpe y sin previo aviso. Y Me parece increíble como varían mis sentimientos a lo largo de un día, y ya ni hablo como cambian en todo un fin de semana...Ni con la música, cómo puede hacerme pasar de un lado a otro en un segundo, de feliz a triste, a pensar, a dormir, a soñar, en serio, sólo hay dos cosas que logran este efecto en mi, uno es la música y la otra, algunas personas. Y me gusta, por dios si me gusta, me encanta. Que bien me hace sentir, y que contenta me siento al escucharla. 

Ya empieza a llover, no me gusta, por qué es tan incomoda y tan uy, no sé, no me gusta que sea tan deprimente. Aunque he de confesar que me encanta ver llover dentro de un carro, cuando estas viendo por la ventana y están las gotitas pegadas, y cuando cae alguna, se desliza llevándose a las otras hasta abajo, creando un caminito rodeado de todas las demás gotitas. Eso me gusta, lo hago desde chiquita, y en verdad es divertido, (hasta que empiezas a marearte). 

Me desvíe del tema, y la verdad es que no me interesa retomarlo, pues me gusta la nueva dirección que toman mis palabras. 

Tengo ganas de crear, me gustaría saber hacer tantas cosas, ahora que lo pienso, no me considero realmente buena en nada, no tengo algo así como, un "don"... No se dibujar, mi cabeza crea ideas tan interesantes, pero después todas salen horribles al plasmarlas con mi mano, o pintar, siempre sobrecargo los dibujos, y lo que podía ser una buena obra, termina siendo un pobre dibujo sobrepasado de colores y malas ideas. Espero poder escribir algún día algo que diga: ESTO ES PRECISAMENTE LO QUE QUERÍA DECIR, COMO QUERÍA EXPRESARME, Y LO QUE QUERÍA TRANSMITIR. Por ahora me conformo con poner breves escritos que pueda alguien leer y que le sirvan para algo, aunque sea superar sus breves momentos de aburrimiento, o reirse un rato de las estupideces que aquí me dedico a poner. 

No sé si todo esto tiene algún sentido, en lengua me enseñaron lo de, todo texto tiene planteamiento, nudo y desenlace... También mis profesores decían que todo texto tiene que tener coherencia, y cohesión. Y aquí la verdad no estoy creando ningún planteamiento, no siento que se cree ningún nudo, y tampoco pienso que tenga ningún desenlace. Pero ¿y lo bien qué me siento en este momento poniendo todas estas tonterías? ¡He ahí mi nudo o clímax del tema! y si tuviese que crear un desenlace sería: "dejo esto aquí por que es hora de ir a dormir". Ahora me faltaría un planteamiento, el cual yo diría que es, tener muchas cosas en la cabeza que quiero transmitir en este momento. 

¡Me gustan mis nada en general! Me siento muy a gusto cada vez que termino de escribir. Y me despierto cada día con ansias de llegar al momento del día en el que me siento, para volver a crear un nuevo planteamiento, otro nudo, y como siempre, un desenlace totalmente distinto cada vez. 

No sé si logré tener "coherencia y cohesión", pero ahí está, y aquí lo dejo para no emborronarlo, como me suele pasar con los dibujos que coloreo de más. (Aquí está mi desenlace).

Soleil, Au revoir

Para mí es muy extraño esto de las estaciones, lo mío era: calor, mucho calor, lluvia, TORMENTA, y poco más... Ahora todo cambia, y me acostumbro a esto de ir cambiando según la época del año. Siempre me pregunto: ¿cómo voy a saber cuándo sacar mis chaquetas? ¿cómo se cual es el momento para ponerme un abrigo, o no? ¿botas, o no? Después de pensarlo, me digo que será poco a poco, iré sintiendo frío y entonces un día será el día en el que saque la chaqueta, las botas, la bufanda, los guantes, y todo lo que me aparte de ese frío horroroso que recorre mi cuerpo. Hoy la verdad es que esa teoría mía, acaba de venirse abajo, pues de repente, sin más, hace frío, llueve, y todo cambió de un golpe, en vez de ir paso a paso... No me gusta sentir frío, y menos así, sin previo aviso. No me provoca para nada este final del sol, de la playa y sus buena venturanzas... No me gusta el color blanquecino de mi piel, ni tener las manos frías, ni dormir con medias. Pero en fin, aquí viene, y hay que estar preparado. El otoño está aquí, llegó lluvioso y fastidioso. 

(odio el otoño, es tan triste y sin gracia...)

Bah

Tengo la fiebre del blog, las cosas nuevas se estrenan, se tienen ganas de usar cada segundo, y no lo puedo evitar. Al fin y al cabo no creo que nadie lea esto más que yo. Así que aquí dejo mi última insensatez del día.

Odio que me guste querer! Pero en verdad me gusta hacerlo (más bien no puedo evitarlo). Me da miedo no poder evitarlo, no se controlarlo, no quiero que me consuma o algo así, o no sé, no sé. Ya, de verdad lo único que quiero es dejar de pensar pensar pensar pensar pensar pensar YA BASTA! Quiero mi cabeza libre para mi y la quiero libre YA! Así que aquí dejo esto, y al poner el punto final no quiero saber nada más sobre nada. Solo pensaré en mi deliciosa almohada. Quiero dejar mi cabeza libre y no se cómo hacerlo, muero de sueño pero no quiero acostarme por que se que sólo voy a seguir pensando cosas, porque mi cerebro es así, a el le gusta meter cizaña. Lo peor es que mete cizaña, pero nunca busca soluciones ni aporta nada. ahí está, sólo para joder. Se acabó, aquí está, mi punto y final.

QUE BONITA ES

Qué bonita es Bamba, la estoy viendo ahorita, y me mira con cara de: "será que va a venir a rascarme la barriga, o no?" mueve sus cejitas y me desvía la mirada, como haciéndose la loca de que no está pendiente de que es lo que voy hacer. Voy a dejar de mirarla a ver qué hace. Se acuesta, ahora cierra sus ojitos y echa un suspiro de los suyos. Esos suspiros que demuestran lo feliz y cómoda que se siente en ese instante. Me da risa cuando cambio de postura en la silla, y esta suena, abre los ojos rápidamente a ver dónde voy, dónde estoy, qué pasa, qué voy hacer. Me matan esos ojos dios mío, necesito detener esto un segundo y pararme a apapucharla. Ahora sí, prosigo, cómo quiero a esta criatura, mi coneji, mi orejas, ESTO SI ES AMOR! amor en su máxima expresión, es el gran amor de mi vida, lo será siempre, por los años de los años, mi gran CANIS. Me hace muy feliz, y me gusta mucho hablar de ella!

Ahí dejo mi declaración de amor, jurada y firmada. Y ahora me retiro a darle su galleta, tanta belleza y dulzura se merecen un premio!

VIVIRSE

Estoy en un momento muy extraño. Me estoy poniendo existencialista, me gusta mucho el mundo, la gente, vivir. Me gusta mucho vivir.

La música, me gusta lo que se siente con la música, puede hacerte sentir tantas cosas, recordar mucho, es muy bonito lo que te transmite. Me gusta. Y querer, me gusta querer, y lo que siente la gente cuando sabe que la quieres. ¿Sabes lo que digo?

No podría acabar con mi vida nunca, no entiendo como hay gente que puede hacerlo. Me da tristeza pensar que haya gente que no quiere sentir todo esto. Hay un equilibrio, todos lo dicen, después de la tormenta siempre llega la calma. ¿Si todo fuese bueno cómo lo distinguiríamos? No resaltaría, no sería tan bonito lo bueno, así que supongo que el equilibrio trata de que las cosas malas nos muestren las buenas. Todo parece perfectamente calculado, puestos aquí, por algo o alguien, y a vivir...

En verdad quiero trasmitirle a la gente mi amor por vivir, ahora entiendo a los grandes, que hacen locuras por demostrar su pasión al mundo. Los entiendo y los envidio, son héroes. Grandes pensadores, y sobretodo, valientes.

Aveces pienso que estoy loca, en verdad lo creo. Después pienso que los locos no saben que están locos, y entonces me calmo. Me encanta en verdad vivir, mi vida es mía, yo nací sola, he sido feliz toda mi vida. Gente ha entrado, gente ha salido, gente ha permanecido. Pero yo continuo, (y aunque debo admitir que ha habido momentos en los que era más grande la tristeza que la alegría), es mi viaje, he sido feliz toda mi vida, en mi camino, y así seguirá siendo. Como decía antes, mi vida es mía, y yo digo como vivirla.

Quiero a mi familia, en verdad es lo más importante que hay en la vida. Mis hermanos. Mis amigos, que permanecen, que conocen todo, que son tan distintos unos de otros. El amor, me gusta mucho lo que te hace sentir amar, ser amado, los celos, todo, absolutamente todo. Nada podrá igualar nunca lo bonitas que son esas sensaciones, van muy adentro, son muy profundas. Me gusta decir Te amo, me gusta escucharlo, que bonito es todo de verdad.

Bamba, (aquí es donde pensarán que de verdad estoy loca). Pero de verdad siento, que es el amor más puro e incondicional que existe en el mundo, no puedo evitar mirarla y levantarme para darle un beso y acariciarla. Me parece increíble, que sin decir ni una sola palabra, pueda trasmitir cuanto me quiere solo con mirarme. Y creo que es el mejor don que tienen los animales, y que las personas perdieron. Aunque aveces encuentres algunos que logren hacerlo.

Hoy quiero al mundo, estoy, no se, soy muy feliz enserio. "El ser humano es extraordinario". Quien haya dicho esa frase, era simplemente un genio. Enserio, estoy muy existencialista, soy muy feliz, quiero mucho al mundo, y ya está.

1:28 am

Quiero expresarme.

No sé que poner.