Loveology

Una vez te pregunté por qué no te gustaba decir Te amo. Y tu respuesta me dejó inquieta, y provocó una ternura y una sensibilidad, que ahora cada vez que lo recuerdo pienso en lo bonitos que son tus pensamientos, y lo bonito que es verme involucrada en ellos. Decías que no te gustaban los te amo, que suenan demasiado pasionales, exagerados y desmesurados. (Lo decías todo haciendo un gesto con las manos intentando buscar una palabra exacta para explicar bien aquello que querías decir) Me decías que veías mucho más dulce un te quiero, -queda más bonito y se siente mucho más- dijiste, con una voz muy tierna.

La cosa es, que ya nos acostumbramos a decir siempre te amo, y no es que lo sienta menos, también me gusta mucho cuando lo dices, y me sigues transmitiendo mucho amor. Pero de repente un día me escribes un te quiero, así, sin puntitos suspensivos, sin nada más, a palo seco... Y quiero decir, que me quedé absolutamente embelesada... No sé si es correcto decirlo de esta manera, pero pude sentir ese te quiero desde lo más profundo de mí. Te sentí a ti, tal cual, a mi lado, sin más... Al leerlo, no existieron celos, no existieron dudas, no existió nada mas que un profundo amor, que tengo muy dentro, y que te encargas de que se reproduzca a niveles insólitos día tras día, hasta dejarme sin habla, un día como hoy.

Una vez intenté leerme un libro, (lo dejé porque era demasiado psicoanálisis para mí) pero me gustó mucho una frase del escritor que decía que para él no había respuesta más bonita a un te quiero que un -y yo me siento muy querida por ti- según él, la calidad del te quiero sería tan grande, que llegaría a transmitirle a la otra persona ese sentimiento en estado puro, real, y cercano. Y eso exactamente fue lo que sentí al leer tu te quiero... Así que según Jorge Bucay, podría firmemente decir que me siento muy querida por ti.

Repito mucho en las cosas que escribo hacia ti, todo lo que me transmites, pero es que sinceramente, me parece tan irreal el efecto que puedes causar en mí... No quiero volverme repetitiva en cada cosa que redacto, pero si releo todos los textos dedicados a ti que he puesto aquí, me doy cuenta de que guías el ritmo de mis días, y por tanto te haces guía de mis palabras, y todo lo que aquí expongo no son más que un montón de sentimientos y sensaciones creadas por ti y experimentadas muy dentro de mí. Si alguien leyera esto pensaría que soy una de esas psicópatas que no viven sino dependiendo del hombre que tengan al lado. Pero para alivio de mis pocos lectores, no creo ser de esas, te siento muy dentro de mi vida, más no siento que seas MI propia vida... Me veo más bien totalmente enamorada de ti, un enamoramiento grande y continuo que no hace sino crecer con el tiempo... No logro encontrar una palabra que lo defina exactamente, y en verdad prefiero no encontrarla. Siento que así mi amor no tiene una medida, que es tan grande e infinito que no existe palabra para definirlo, no quiero encasillarlo, ni quiero que disminuya.

Me gusta nuestra "rutina", y ya conocer qué me vas a decir, qué vas hacer o como me vas a mirar. Y también nuestras peleas, que siempre me llevan a una estabilidad después del caos. Caos generalmente creado por mí, y por la parte maquiavélica de mi cerebro, esa parte de la que siempre hablo. Caos que hay días que parece una hecatombe. Y caos, en los que siempre después de la tormenta llega la calma. Y es que me gusta tenerte, a todos nos gusta sentirnos queridos, a salvo, y nos gusta tener a alguien al lado que esté para ayudarnos, y que nos haga felices. No puedo expresar con más palabras mi amor hacia ti, quedaría insensato, y aún así creo que ya parece un poco absurdo repetirlo tanto por estas páginas, pero al fin y al cabo eres lo que me rodea, lo que tengo por dentro, y me gusta sacarlo a pasear de vez en cuando, escribirlo, guardarlo, para que luego en momentos difíciles sepa recordarlo.

(Y todo esto no lo leo igual si no me pongo esta canción de fondo, por mucho que pase el tiempo no me deja de gustar)

Seaaah!

Al fin parece que nos vamos desahogando de trabajo, y realmente lo agradezco pues sentía que estaba ya en el acabosi. No sé por que por mucho que me estrese, mis muchachas me ponen de buen humor... Y tanta felicidad no puede tener nada malo, no estoy muy inspirada para escribir nada intenso hoy, pero quería recalcar firmemente mi amor completo hacia ellas. Y lo muy feliz que me hacen. Por otra parte, no tengo más que cosas buenas que nombrar, el amor fluye últimamente por el aire y qué coño!!Me encanta (: Estoy como en un estado de felicidad completo y continuo, como si me hubiese tomado cuatro botellas de vino yo sola y todo me diera mucha risa y no parara de delirar, y en verdad me gusta estar así, qué puedo decir... En fin, no estoy para lírica profunda, no tengo tiempo ni de leer mis libros nuevos, pero ¿¿¿¿y lo bien que me siento???? Ey, enserio, qué fantástica es esta vida, qué días más bonitos, con invierno y todo, sí sí. Y qué bonitas mis muchachas y la gente que me rodea. 

"Algo de la pasión para la vida,
algo como la flor y la semilla
y aquella paz, aquella paz profunda,
sencilla, fecunda, desde el vino al amor."

David 21 Octubre 2008

No sé por qué no me hago el ánimo de escribir algo, y lo más raro es que estoy pasando por unos momentos muy bonitos, y además en los que estoy completamente llena de felicidad, y siento que nada puede ir mejor. Me siento completamente optimista, me embarga la emoción en mi día a día, y no hago más que sonreír... Y espero todo se mantenga así, todo siga elevando el nivel de bienestar que nos rodea, y se mantenga por mucho tiempo. Esta última semana creo que viví uno de los momentos más emocionantes en mi vida, y estoy segura que lo recordaré así siempre. 

El pequeño está aquí, David llegó y con él todas las cosas bonitas que pueden venir con un nacimiento tan esperado. Se me hace un nudo en la garganta escribiendo esto, y es que sólo de pensar en mi hermano al salir y verlo con su familia, con su hijo, es que me crecen unas ganas enormes de llorar, eso sí, de alegría...
Fue un momento muy emocionante, y sigue siéndolo cada vez que los recuerdo o que los miro a los tres, son papás, trajeron vida al mundo, y me encanta formar parte de eso. Ya estoy llorando, es que no puedo evitarlo, es una sensación muy rara ver a mi hermano papá, ver a Uri mamá y ver que ya no soy sólo hermana, hija o nieta, ahora soy tía... Y sé que sonará a que lo digo por que soy la tía, pero es que es el niño más bonito que hay, de verdad...
Me encanta quedarme viéndolo un raaato, y analizarlo, me encantan sus piecitos, que en verdad son bastante grandes y como duerme con la piernecita cruzada... O cuando abre los ojos, que no me ve, pero en verdad espero que pueda sentir todo el amor que le traspaso con mi cara de tonta mirándolo alelada. Me encanta todo de él, y no puedo creer que ya esté aquí. Me emociona mucho ver a todos los que estamos alrededor y saber que en ese momento existe la mayor cantidad de amor en el mundo... Que nadie piensa en nada más, nadie se preocupa por nada, ni recuerda cosas malas... Ahí está él tan pequeñito, y sin haber vivido ni una semana, traspasando a todos su tranquilidad, y su felicidad, su inocencia ante todo... Ante absolutamente todo. Me encanta también ver a mi hermano cargándolo, o sólo mirándolo, con una cara que aparte de orgullo y de amor, parece que dijera: "no puedo creer que de parte de mí haya salido esta cosa tan bonita y tan perfecta, tan llena de amor por todas partes, y tan dulce" Me emociona tanto verlos a los tres, verlos tan felices, son realmente felices, lograron crear una familia, y no cualquier persona logra ésto. Pero ellos sí... Y además no una familia cualquiera, una familia muy bonita, la más bonita... Me encanta verlos a los dos orgullosos de vivir su nueva etapa, de ser papás, y de tener unas ganas enormes de empezar su nueva vida... Sé que lo harán como debe ser, que todo saldrá bien, pues se nota el amor, el respeto, y la alegría que les rodea, y sé que podrán transmitirselo también a él, dándole a conocer las cosas más bonitas del mundo, las más difíciles, y dejándole descubrir por sí mismo el resto... 

Me siento muy orgullosa de ellos, y quisiera que supieran lo feliz que estoy por ésto, y lo mucho que los quiero... Espero poder mostrarle al pequeño todo lo bueno que existe, defenderlo de todo cuanto pueda, y transmitirle todo mi amor, para que sepa que me tiene siempre ahí... Y no sólo para él, sino también para sus papás. Estoy muy feliz, por David, por ellos, por verlos así de felices... De emocionados...
No quiero perderme ésta nueva etapa de ellos, y tampoco los pequeños momentos de mi sobrino. Me gustaría que supieran que escribo esto desde lo más sincero que se puede escribir... Y que cuando digo que los quiero mucho, es que LOS QUIERO MUCHO, y me hacen muy feliz... Y es que quiero mucho a mi familia, descubro que es realmente lo más importante sobre todas las cosas... Y me encanta verlos a todos tan contentos gracias a ellos, gracias a David... Estoy muy contenta, muy emocionada, me encanta todo lo que estoy viviendo... Creo que nunca me había sentido así... Bienvenido al mundo pequeño...

En fin, estoy muy feliz, por éste acontecimiento y por muchas otras cosas buenas que están pasando, espero todo siga así, siento mucho amor y vida rodeándome últimamente, y quiero que todo se mantenga como está. Repito que quiero muchísimo a mi familia, y amigos, pocos, pero buenos, que ya empiezo a vislumbrar quienes son.

Muchas felicidades para mi Hermano mayor, y para su gran amor Uri.  

"Efecto domingo"

Hoy sinceramente, no tengo nada de ganas de escribir. Pero quiero probar a ver si se me pasa lo que tengo. Tengo sensación de domingo, a mi los domingos me pasa una cosa muy curiosa, y es que suelo tener ese nudo en la garganta de angustia, de ganas de llorar, de despedida... Porque para mi los domingos tienen ese sabor a despedida, eso de que algo se terminó, y es muy raro... Y a mi me da por sentirme triste y angustiada, pero hoy no es domingo, no tengo excusa, y me siento igual de triste y angustiada, que un domingo profundo, un domingo de esos duros y depresivos de películas, lluvia y comida chatarra. No sé que pasa, y no es que sean más de las 12 y ya empiece el "efecto domingo" porque llevo así todo el día, desde despertar, es más, desde el viernes por la noche. Y temo el momento de acostarme a dormir, sólo porque sé que mi cerebro va a empezar a pensar, y no voy a poder pararlo. Últimamente, parece que el momento de irme a dormir es el peor del día. 

El taxista que me trajo hasta mi casa me dijo por el camino: "señorita, está usted muy seria, no es que sea de mi incumbencia pero, ¿Le pasa algo?" 

Y yo de verdad, señor, buen hombre, le agradezco su bondad, pero es que los taxistas preguntando esas cosas, sólo hacen que una empiece a darle más al coco, a pensar más, y al bajar del taxi acabas peor de como subiste. Luego al ver que le sonreí y le dije -no, no, no me pasa nada- (que era mentira obviamente, pero que pinto yo contándole al taxista que tengo una sensación de domingo, que me da por llorar y sentir un nudo en la garganta) Así que al final del trayecto me dijo: "Señorita, cuando se cierra una puerta, se abren dos... Eso sirve para muchas cosas" 

Y gracias bonita Marisa, por crear mi banda sonora de hoy, la cual he utilizado para desahogarme y llorar... Y al mismo tiempo me crea tanta satisfacción... ¿Qué nos pasa?

(:

¡Qué contenta estoy hoy! ¡Qué feliz me siento! Y que racha de felicidad, de alegría y de amor más bonita me rodea últimamente. 

Aquí estamos, dándole duro al vivir. 

The big British of my heart

"Hay hombres que caminan por las calles con un sol en la frente, un diamante de luz, con hambre de otra vida, con aire de combate. Hay hombres que despiertan y sonríen mientras dicen: hoy es el día. Dan la mano como un acto de fiesta, saludan como cantando un himno. Esos que son así, como usted, son los hombres libres."

Contigo no hace falta que me extienda mucho más. Pero sinceramente creo que la verdad, es que no encontraría las palabras exactas, o una buena redacción que me llevara a expresarte todo lo que siento y estuviera a la altura de lo que representas hacia mí. Intentaré resumirlo en amor fraternal, orgullo, felicidad, admiración, ternura, creatividad, y un profundo y sincero, te quiero mucho. 

Repito, que te quiero mucho.

Apocalíptica boom

No pretendo sonar egoísta, pero me gusta saber que en esta vida me tengo a mí para todo. No confío en nadie más, por lo menos profundamente hablando. Es obvio para todos que las cosas cambian en cuestión de días, hasta de segundos o de horas. Yo por mi parte me doy cuenta de que es verdad, y quien creías estaría ahí, luego nunca está. También me resulta tierna la inocencia que hace que pese a todo esto, sigas teniendo fe sobre otras cosas, pues crees que esas permanecerán por años. Cosa que no pasará... No es mi intención sonar apocalíptica, pero es que hoy la rabia y la ira me recorren el cuerpo y contra eso no hay remedio alguno... Miento, si hay, acabo de mirar a los ojitos de Bamba y me transmitió un amor, que ya me hizo hasta sonreír, y no lo digo exagerando, ya me alegró, enserio. Voy a dejar esto aquí, no creo que merezcan más protagonismo palabras malhumoradas, y sin ninguna base positiva ante nada. Es domingo, y yo los domingos no me reconozco... Soy una pesimista a gran escala. 

♥

No puedo evitar necesitarte, y estos días que no te he tenido cerca, han sido tristes, y sin vida. Y curiosamente no ha dejado de llover... Debo decir que te extraño locamente, y que espero con ansia verte, para pegarte un abrazo de esos que te doy bien fuertes que se me aguan los ojitos y que no quiero soltarte. Parece una eternidad y sólo te fuiste 3 días... Que cursi debo estar sonando, pero ay, es que te quiero mucho. Me haces mucha falta...

"Yo pretendo que haya poesía en mi vida, y aventura, y amor, amor por encima de todo. No la artística impostura del amor, sino el amor que es capaz de derrumbar la vida, impetuoso, ingobernable como un ciclón en el corazón ante el que nada se puede, ya te arruine o te embelese. Yo debo sentir ese amor"

Lo gracioso de esto, es que escribo como si lo fueras a leer... Pero la verdad es que no me atrevería a soltarte toda esta palabrería de enamoramiento frenético que siento por ti jaja. A ti te diré un te amo, y si me preguntas si te extrañé, te haré un sí de esos que suenan a: bueno, podría sobrevivir sin ti... (Aunque por dentro quiera decirte todo esto, y más...)

Que tonta soy.

ENERGÍA

Palabras que no sé si son palabras, me recorren aires de no sé qué, y emociones de qué se yo. 

No sé si es producto del viaje en el que estoy inmersa, o será más bien un momento, un recorrido por lo que parece no acaba nunca. Me sorprende lo tonta y sentimental que me pongo. Las lágrimas de fácil caída que logran algunas cosas... Es entonces, en este preciso momento, cuando me doy cuenta de que soy un ser humano puro. No sé si estará bien el decirlo así, o quedará con aires de superioridad, pero lo digo profundamente, lo digo para mí misma, y para las pocas personas que puedan leer esto. 

Me siento completamente enredada en el momento que estoy viviendo, mis manos no hacen otra cosa que desear el momento del día en el que me siento y puedo escribir estas cuatro tonterías, me siento más sana, y más "libre". Me deleito con todo lo que pasa a mi alrededor, estoy viendo las cosas de otra manera, adentrándome en un punto de vista muy raro que no logro comprender de dónde surge ni por qué llegó de repente. Dejo de sentir la soledad, para comenzar a sentirme muy querida y poder abrazarme a todo ello con todas mis fuerzas. Suelto la mano de todo aquello que tanto miedo me daba, de todas las cosas que sentía me apagaban, para agarrarme a lo que parece darme satisfacción y emoción. 

Es gracioso que pueda sentirme tan bien y tan diferente, a raíz de esta invasión de dudas y preguntas que llegan hasta mi cabeza, pues esto debería hacerme sentir frustrada por no encontrar explicación alguna, y sin embargo no tener respuestas y sólo plantearme las preguntas me hace sentir más viva que nunca. No pretendo que alguien logre comprenderme, yo misma no logro hacerlo. Lágrimas, gozos, naturaleza, emoción, sentir, vivirse, darse, tiempo, morir, gritar. No sé, no sé expresar todo lo que estoy sintiendo en este momento, hoy compré un libro: "hojas de hierba de Walt Whitman". Me gusta estrenar libros, y debo confesar me cuesta terminar de leerlos, pero no pude elegir mejor para el momento que estoy viviendo ahora. Me impresiona que un libro pueda hacerme llorar, no me había pasado nunca, y creo que es por ello que estoy en este instante queriendo escribir miles de palabras que me vienen a la cabeza, escuchando una melodía de esas que empiezan lentamente y van subiendo y desatan la más pura energía que se pueda imaginar. Aquí está la palabra que buscaba, ENERGÍA. Tengo una dosis muy alta en mi organismo de ella hoy, últimamente, diariamente. 

Mis planteamientos están todos basados en un "no sé" un no sé que me hace sentir que crezco por dentro, lo noto, algo está cambiando, no sé que me pasa, ya vuelvo a llorar, y es que me siento muy contenta escribiendo ahora y aquí esto. No quiero saber el por qué de todo esto, sólo quiero divulgar lo feliz que estoy en este momento, y lo impresionada que estoy de poder sentir tantas cosas por dentro, nunca me había sentido así, y espero que eso signifique algo. Por favor que siga viviendo todo esto, me gusta lo que empiezo a percibir de mi yo futuro, de lo que esto me puede llevar a ser, de la persona que puedo llegar a crear con todas estas cosas que estoy llevando dentro de mí. Que cada vez las situaciones me guíen por experiencias que me hagan sentir así de bien. 

Me siento hoy muy pura, desnuda ante todo lo que se me plantea ahora mismo. Que bonito es lo que me está pasando. Ojalá alguien entienda de lo que estoy hablando. No sé si es que me estoy convirtiendo en algo diferente, o es que estoy vislumbrando a alguien que en el futuro puede llegar a ser una persona muy sana y capaz de transmitir muchas cosas buenas al mundo y a los demás. 

Quiero que me sigan enterneciendo todas estas cosas, que pueda llorar con un texto que me llegue a lo más profundo, que me salgan todas estas lágrimas y no se me quede nada dentro. Ya no me siento ni ridícula llorando al escribir esto, estoy hasta sonriendo, que llena de vida me sientoooo!!!!! Quiero más de esto. No he probado nunca alguna droga, pero presiento que esta debe ser la sensación que crean en alguien, una revolución total del organismo, de la cabeza, y de todas las partículas que me forman. Chimpúm, se acabó.

(Perdón si llego a sonar repetitiva, pero no logro conseguir palabras mejores para expresar exactamente lo que me ocurre)

Primer caso de conciencia:
¿Corres delante de los demás?
¿Lo haces como pastor o como excepción?
Puede haber un tercer caso: como desertor...

Alicia y yo

"Deja ya de pensar en cosas raras, basta por favor, por aquí ya no lo soportamos más, deja de llorar y actúa como debe ser, pon en práctica tu filosofía de vida, la buena, la que vale, y opaca el resto. Por favor, lee todas las cosas que nos hacen sentir tan bien, quita esa música y ponnos otra que nos dé ánimo. Dile a JJ lo que quieras decirle, escríbele y dile que lo amas más que a nada. Que no te dé miedo mostrar el lado débil. Somos lo que somos. Deja la tontería y alégrate. No dejes que el lado maquiavélico del cerebro te ciegue, mándalo a callar, y ponte contenta. Así, así mejor, ahora manténte así, y léete un buen texto. Te quiero mucho Alicia, de verdad quiero cada parte que nos forma."

(Eso sería lo que mi cuerpo me diría en este momento, habiéndolo escrito me noto mucho más tranquila, debo admitirlo)

Ánimo dominguero.

"No dejes que termine el día sin haber crecido un poco, sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños. No te dejes vencer por el desaliento. No permitas que nadie te quite el derecho a expresarse, que es casi un deber. No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario. No dejes de creer que las palabras y las poesías sí pueden cambiar el mundo. Pase lo que pase nuestra esencia está intacta. Somos seres llenos de pasión. La vida es desierto y oasis. Nos derriba, nos lastima, nos enseña, nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia. Aunque el viento sople en contra, la poderosa obra continúa: Tú puedes aportar una estrofa. No dejes nunca de soñar, porque en sueños es libre el hombre. No caigas en el peor de los errores: el silencio. La mayoría vive en un silencio espantoso. No te resignes. Huye. "Emito mis alaridos por los techos de este mundo", dice el poeta. Valora la belleza de las cosas simples. Se puede hacer bella poesía sobre pequeñas cosas, pero no podemos remar en contra de nosotros mismos. Eso transforma la vida en un infierno. Disfruta del pánico que te provoca tener la vida por delante. Vívela intensamente, sin mediocridad. Piensa que en ti está el futuro y encara la tarea con orgullo y sin miedo. Aprende de quienes puedan enseñarte. Las experiencias de quienes nos precedieron de nuestros "poetas muertos", te ayudan a caminar por la vida. La sociedad de hoy somos nosotros los "poetas vivos". No permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas..."

Quería escribir algo propio, pero es domingo, y cualquier cosa que dijera iba a estar llena y abarrotada de pesimismo e incertidumbres, que dudo hubiesen aportado algo interesante a mis palabras de hoy. Así que pongo esto que la verdad es que cada vez que lo leo me hace sentir muy bien, y es perfecto para como me siento hoy, para que me suba el ánimo dominguero, y me de mucha fuerza para la semana que llega. (:

Titi del Valle

"..Paré y me quedé contemplando aquel momento, los copos cayendo, el cielo gris ceniza, el bosque, ella a mi lado. Ella, que siempre ha estado a mi lado, todo el tiempo. Quise decírselo en aquel momento, pero lo dejé para que se enterase cuando hojease por primera vez estas páginas, esto está dedicado a ti, mi amiga, mi compañera. "

Cuando leí ese texto por primera vez, fuiste lo primero que me apareció en la cabeza. No me hace falta decirte mucho más, pues ya lo sabes todo... Pero aún así uno siempre quiere decir algo más, hacer sentir algo más, no sé. Ya sé que no te gusta cumplir años, pero en el fondo yo creo que sí, es bonito que haya un día del año en el que seas tú la protagonista, en el que muchas personas te recuerden, y te lo hagan saber... 

Esta es Titi, su nombre real es Andrea del Valle, a ella no le gusta, y prefiere hacerse llamar Titi. Le gusta mucho comer cereales, (a ser posible flips) aunque siente cierta atracción por el Capitán Crunch... Es muy alta, calza un 37, (aunque aveces pueda ponerse un 38). Tiene una nariz bastante pequeñita, que cuando se ríe se le levanta un poquito, y se ve muy graciosa... Tiene unos dientes que tampoco le gustan, pero que yo considero mi perdición, hace que se vea preciosa riéndose a carcajadas, y que suelte esos chillidos que pueden llegar a volverme loca, pero que al escucharlos debo admitir que me dan mucha risa y me hacen muy feliz. Su pelito, ella dice que no crece, yo sinceramente creo que él sabe que así se ve muy bonita, y quiere quedarse ahí para siempre... Para hacerla siempre lucir así de linda. Tiene las cejas muy finas, y si te fijas bien le notarás la marca del piercing. Tiene varias pecas en la cara, pero la más graciosa es la que está por la barbilla, que es un poco rara, y parece una mancha de chocolate... (se le ve muy cómica)... Tiene el hueso del pecho algo salido, siempre cuenta la historia de las muletas cuando alguien le pregunta por qué lo tiene así... Odia los pies, no le gustan nada... Sabe hacer burbujitas de saliva y sotarlas al aire. Le da alergia el protector, y no le gusta la sensación de la crema en el cuerpo... Es de esas mujeres a las que no les gusta maquillarse, es muy natural, y ésto creo que es lo que la hace más bonita. Le dan risa muchas cosas, y lo notas enseguida, pues suelta la carcajada de la que hablaba antes... Es una gran seguidora del señor de los anillos, lo que debería convertirla en toda una frikie, pero al contrario a ella la hace de lo más tierna... Siempre con sus frasesitas elfas, su Arwen undomiel, y esas cosas... Dice que cada cantante que escucha está relacionado con una época de su vida que esté viviendo, le gusta ver documentales en animal planet, siente cierta necesidad por ayudar a los demás, sobretodo a los animalitos... Babea mientras duerme, todas y cada una de las noches, o donde ponga la cabeza, la señorita babeará... Le gusta dormir abrazando algo, sino se siente rara, por eso tiene su almohadita... Pone una cara bastante tierna cuando no entiende algo, abre un poco la boca y pone los ojos como queriendo pensar en la cuestión, y se lo notas enseguida... Es bastante ingenua, suele creerse casi todo... Y aunque suele ser algo hiperactiva, de repente le vienen momentos de relax, en los que entra en un estado de meditación, y puede pasar de estar moviéndose, a quedarse completamente quieta sin nada que hacer... Le gustan bastante los deportes, y suele ser bastante buena en ellos (exceptuando el surf, y otros deportes acuáticos) Pero sin embargo nada como pez en el agua. Y hablando de agua, le gusta mucho la playa, puede pasar horas durmiendo bajo el sol, luego despertar y bañarse, y volver y seguir durmiendo... Es bastante friolera, no le gusta dormir con el aire acondicionado muy fuerte, se pone siempre medias para dormir... No le gustan los mariscos, ni el helado de strawberry cheesecake, pero sin embargo, tiene un extraño gusto por el banana chip, que nadie logra comprender, pues a ella le encanta y se lo debora como nadie nunca se ha deborado un helado jamás. Le gusta el king de pollo, y aunque hubo una época grata con el Mc donals, ha quedado atrás y ahora prefiere Burguer King... Le gustan los juguitos, el mouse de parchita, el pie de limón... Y podría nombrar mil cosas más para describirla, pero creo que voy a dejarlo aquí. Aunque podría decir una cosa más para describirla, nació un 2 de octubre de 1989, es una mujer graciosa, bonita como nadie, inteligente, con fuerza, que consigue todo lo que se propone, y que se hace de querer muy fácilmente. 

Feliz cumpleaños mi Titi bella, feliz día... 

Te quiero mucho mejor jor jor jor AMIGA. 

"... Mujeres, mmmm qué puedo decir. Dios debía ser un jodido genio! "

La verdad es que tenemos FUERZA y somos VALIENTES. 

Hoy así lo siento, siento que podemos con todo, y hasta más. 

Me gusta ser una fémina, cursi, romanticona, y todo lo que 

tenga que ver con lo que le adjudican al género femenino. 

Soy mujer, y muy feliz. (: